Канонический абсурд

Сила отчуждения
Отчуждают людей от их природы не производственные отношения, а массовая культура, которая опустошает и играет на клавишах низменных инстинктов.

.
Текстопитие
Текст нужно пить не залпом, а глотками, спотыкаясь и застревая в словах, брызгая текстом на одежду и проливая его на пол.

Безаппеляционное мнение
— я не согласна с тем, что о нас пишут в книжке по кинологии — сказала Жучка
— да, нюх у людей притуплен — авторитетно ответил Тузик

Уникальность отражений
— а то, что видится мне, видится и тебе? — спросило одно зеркало
— нет, каждое отражение уникально — ответило другое зеркало

Предел бесконечности
— а где предел тебя во мне? — спросило одно зеркало, глядящее в другое зеркало
— глубь отражений бесконечна — ответило другое зеркало

Бесконечность себя
— а как мне отразить себя? — спросило одно зеркало
— бесконечность себя неотразима — ответило другое зеркало

Копилкософия
— я не жадная, я просто небьющаяся — сказала небьющаяся копилка
— поэтому ты и пустая — ответила обычная копилка

Солнцелюбивый
Жил да был один цветок, который любил солнышко, которое почему-то куда-то девалось ночью. И вот в один прекрасный ночь солнцелюбивый цветок решил пойти искать солнышко. И это был первый научившийся ходить цветок. Так и появились животные.

Глубоко отставшие
— а морские почему не сухопутятся? — спросил у мамы хрюшка
— они просто глубоко отстали от нас — ответила мама

Крысы и волшебная дудочка
— а мне мелодия волшебной дудочки не нравится — сказал маме крыс
— хождение под дудочку — это не дело вкуса — ответила мама

Глухокрыс
— ты что, глухой? Не слышишь, дудочка играет! — возмутилась крысиха
— а я глухой к дудочкам! — ответил крыс

Макакие-то не такие
— а правда, что макаки не умеют чистить бананы? — спросила у мамы шимпанзе
— макаки даже с деревьев шлепаются от неумения по ним лазить — ответила мама

Герда и Кай
— а снег растопит любовь? — спросил мальчик Кай
— если ты температуришь, лучше пей микстуру — ответила девочка Герда

Если растает снег
— а если снег растает, люди подобреют? — спросил мальчик Кай
— природа людей лишь отчасти зависит от сказок — ответила девочка Герда

«я» в зазеркалье
В каждом осколке разбившегося зеркала можно увидеть себя по-новому.

Взгляд на природу людей
— а я не буду за дарма перерабатывать кислород! — сказало растение и… стало превращаться в человека. Так появились люди.

Гадкий утенок
— я самый красивый! — сказал гадкий утенок
— поэтому ты и гадкий, что мнишь себя лучше всех — возмутилась утка

Самый гадкий
— иди к нам! — сказали гадкому утенку утята из стаи гадких утят
— а я не гадкий, я самый гадкий!— ответил гадкий утенок

Невидимка
— а я себя не вижу! — сказала молекула зеркалу
— для молекул нужны зеркала с увеличением — ответило зеркало

Манекенообразные
— люди манекенообразны лишь внешне — сказал один манекен
— нет, манекены — это эталон людей — ответил другой манекен

Фигня которая растет
— а у вас есть волшебные фиги? — спросил у продавца маленький мук
— на фиговых деревьях давно уже растут не фиги, а марсы, сникерсы и баунти — ответил продавец

Овчаровательные
— а овчарки самые очаровательные? — спросила у мамы овчарка
— нет, овчарки самые овчаровательные — ответила мама

Безкитовствующие
Однажды кит, на котором стоял китай, влюбился и уплыл за своей любимой.
— какие же вы теперь китайцы, раз вы остались без кита? — возмутились европейцы
А китайцы только удивились, они даже и не знали, что китай раньше стоял на ките.

Паразитарии
— а правда, что нас где-то ждут? — спросил у мамы глист
— да, для нас существуют паразитарии — ответила мама

Коан
Будда всегда просил учеников ставить будильники на конец своих лекций.

Пробужденность
— пробуждаясь, тянись к хорошему — говорил Будда

Таков обычай
— а можно я подружусь не с младшим, а со старшим сыном? — спросила у мамы Жар-Птица
— нет, во всех сказках Жар-Птицы дружат только с младшими сыновьями — ответила мама

Голый «нуддист»
— а король-то нуддист! — крикнул кто-то из толпы
— нет, он просто голый! — крикнул еще кто-то

Перестраховщик
— зачем вы положили сразу две горошины? — удивилась принцесса
— а я хочу быть на 200 процентов в вас уверен — ответил принц

Безкалошница
— а у нас нет сорока калош! — сказала продавщица обуви сороконожке
— а я безкалошница — ответила сороконожка и стала мерить коньки

Путь-дорога улитки
— куда ты путь-дорогу держишь? — спросил страус у улики
— за моря, за горы, отсюда не видать — пошутила улитка

Красна девица и добрый молодец
— а у вас есть крем от загара? — спросила красна девица
— бери, дарю! — ответил добрый молодец

Небылица
— а когда я стану каретой? — спросила у мамы тыква
— это небылица! На самом деле каретами становятся арбузы — объяснила мама

История церкви Петросяна
Белосмешка дала Петросяну семь прибауток. Петросян дал прибаутки телезрителям!

Куда катятся каракатицы
— а куда мы катимся? — спросила у мамы каракатица
— одни считают, что каждая каракатица в своем собственном направлении катится, а другие полагают, что все каракатицы в одном направлении катятся, — ответила мама

Никуда каракатицы не катятся
— а куда мы катимся? — спросила у мамы каракатица
— никуда каракатицы не катятся! — возмутилась мама

Будка будды
— а у будды была самая лучшая будка? — спросил Тузик
— да будда вроде даже собакой-то не был — ответил Шарик

Восходители солнца
— а если мы не будем кукарекать, солнце не взойдет? — спросил у мамы петух
— да, солнце восходит, потому что мы кукарекаем — ответила мама

Слоняющиеся
— слоны, не слоняйтесь без толку, лучше плавайте — сказал слону кит
— это киты без толку плавают, а слоны не слоняются! — возмутился слон

Собачье дело
— и нужно тебе твое собачье дело? Будь лучше волком! — сказал собаке волк
— ты, волк, просто не разбираешься в собачьих делах — ответила собака

Защита броненосца
— а мне не нужна бронь, я драться не собираюсь — сказал маме броненосец
— как раз надежная защита часто позволяет избежать драк — ответила мама

Почему слоны боятся мышей?
— все мыши страшные и ужасные! — сказал один слон
— да, надо остерегаться мышей — подтвердил второй слон

Гипермодерн
Современностей много и все они одновременны. Пространство эпохи гипермодерна пятимерно. Кроме длины, ширины и высоты добавляются еще оси культурной принадлежности и личностных предпочтений.

Закон элементарности
— неужели все на свете элементарно? — спросил Ватсон
— да, я открыл закон элементарности и ему подчиняется все — ответил Холмс

Элементарствующий
— перевернуть мир? Элементарно, Ватсон! — поговаривал Шерлок Холмс

Правда воздушного шарика
— опять меня надули! врунишки! — возмутился воздушный шарик

Надуватели
— кто меня надует, тот обманщик! — сказал воздушный шарик

Антиутопизм
— а куда рыбоводовводы ведут рыбоводов? — спросила у мамы рыбка
— лучше плыть, как плывется, а то в утопизме можно и потонуть — ответила мама

Яблоко Ньютона
— вы не могли бы меня демифологизировать и съесть? — спросило яблоко ньютона
— нет, твоя судьба не такая, как у других яблок — возразил садовод

Любовь и законы
Однажды две параллельные прямые влюбились и пересеклись. Так появилась неевклидова геометрия.

Причины открытия Закона Архимеда
— пошел в баню! — сказала жена Архимеду и вытолкнула его за дверь
Тогда Архимед отправился мыться к соседям и, не жалея чужую воду, налил ванну до краев. Так, благодаря жене и жадности, Архимед и открыл свой закон.

Всемирное обмеление
После всемирного обмеления жители Антарктиды оказались на мели. Так люди вышли на сушу, и… обмельчали. Бытие людей не суше стало мелочным.

Зачарованный сказочник
— я не верю в колдовство! Я уйду из сказки! — сказала сказочнику ведьма
— ты такая очаровательная женщина, что можешь околдовать любого мужчину — объяснил сказочник

Кругломыслие
— можно закругляться всю жизнь, но кругломыслящим так и не стать — поговаривал Колобок

Некругломыслие
— даже в абсолютно круглой башке не может быть абсолютно круглых мыслей — поговаривал Колобок

Сквозь себя
— я вижу сквозь себя себя — обнаружило стекло
— в тебе то, что сквозь тебя! — сказал стеклу внутренний голос

Цаплебытие
— а если я подниму вторую ногу, я обязательно упаду? — спросила у мамы цапля
— ты или упадешь, или полетишь — ответила мама

Донжуанка
Донна Жуанна — верная жена Дона Жуана.

Лысое поле
Оборванное на желания
Полелы сыхцве тков,
Полецве тико всемиц ветиков,
Голые стебли…

Добрбобрговорка
Бодр бобр добр в брод бродил, добро одобрил, бобров взбодрил.

Птахософия
— полететь может любой, главное — найти крылья внутри себя! — говорил Бескрылый Птах

Видимость клетки
— какая же это клетка, если я спокойно могу пролезть между прутьев? — удивилась канарейка
— а ты все-равно не улетишь — ответила девочка

Заводила
От Ивана Сусанина всегда прятали часы, тогда он завел поляков.

Узкое окно
В окне, которое Петр I прорубил в Европу, застрял Винни Пух.

Дуализм
— какой прекрасный день? — спросил мышонок
— понедельник — ответил бабер

Колобоз
Колобоз — диагноз, возникает при кругломыслии.

Жертва во имя красоты
— а я в горшке не приживусь, верни меня на грядку! — сказал цветик
— как? Разве тебе не нравится украшать мою комнату? — удивилась девочка

Экзистенция цветика
— я когда-нибудь вернусь обратно на поле! — сказал один цветик
— но в горшке тебя поливают регулярно, а без дождя можно засохнуть — возразил другой цветик

Безысходность
— а можно выплыть из сети? — спросила у мамы рыбка
— можно, но только в ведро — ответила мама

Оптический обман
— а вселенная зеленеет? — спросила у мамы рыбка
— нет, это девочка неряха, стекла аквариума не моет — ответила мама

О войне, мире и о помидоре
Поперек, наперекор, съел Василий помидор.
Лучше буду есть томат, чем брать в руки автомат!

***
Сквозь дым пуская трубку,
Василия пил чай…

Индивидуалист
— я самый красивый! — сказал цветик и вылез из букета
— да, но в букете ты еще красивей — возразила девочка

Самый красивый
— я самый красивый, пусть другие кучкуются! — сказал цветик и вылез из букета
Но девочка цветик не поняла и засунула его обратно в букет.

Денежные деревья
— а на мне будут расти не рубли, а доллары! — сказало одно денежное дерево
— нет, мы же в России, если на тебе будут расти доллары, тебя примут за сорняк — ответило другое денежное дерево

Расти деньга большая и маленькая
— а правда, что деньги раньше на деревьях не росли? — спросило одно денежное дерево
— да, нас люди селекционировали недавно — ответило другое денежное дерево

История происхождения обезьян
— а давай бороться с жадностью! — сказало одно денежное дерево
— давай, на нас теперь будут расти не деньги, а бананы — предложило другое денежное дерево
— давайте! — согласились другие денежные деревья
Тогда на денежных деревьях вместо денег выросли бананы и экономика людей задохнулась. Так из людей появились обезьяны.

О вкусах не спорят
— ты кислый! — показала пальцем на лимон клубника
— а ты приторная! — показал пальцем на клубнику лимон

Радость луковая
— а лук приносит радость? — спросил у мамы лук
— да, обычно так и говорят — радость луковая — ответила мама

Клюветники
— а почему это птицам не ходится? — спросил у мамы хрюшка
— птицы клюветники, поэтому они по жизни такие неустойчивые — ответила мама

Солнце за щекою
— ты зачем солнце за щеку засунул? — возмутилась хомячиха
— а прозапас — ответил хомяк

Индюки в Перьеграде
— а что это в нашем Перьеграде делают индюки? — спросила одна ворона
— а я индюку говорю, что он индюк, а он не понимает — ответила другая ворона

Цветик-дилетант
— меня не правильно разместили в цветочной композиции — сказал цветик
— я тут специалист по икебане, а не ты — возразила девочка

Цветик-привереда
— меня не правильно разместили в цветочной композиции — сказал цветик
— да разве цветики разбираются в икебане? — удивилась девочка

Цветик-бунтарь
— в таком окружении я не буду цвести! — заявил цветик
— но я же все сделала так, как нас учили в школе икебаны — удивилась девочка

Взбучитель
Взбучив букв своим прочтеньем,
Сел писатель есть варенье.

Цветик и икебана
— а ты меня не правильно разместила — сказал цветик
— почему это? — удивилась девочка
— как? Разве ты не знаешь искусство икебаны? — удивился цветик

Разговор цветиков-семицветиков
— что-то желания у людей какие-то мелочные — сказал один цветик-семицветик
— просто люди с хорошими желаниями не рвут цветов — ответил другой цветик-семицветик

Романтик и неромантик
— я могу перепрыгнуть солнце! — сказал конь
— лучше на скачках приди первый — ответил хозяин

Лошадиное возмущение
— а ты читала последнее конное обозрение? — спросила одна лошадь
— да, и я глубоко возмущена! Они такое о нас пишут! — ответила другая лошадь
— а давайте сами напишем о себе — предложила третья лошадь
— увы, лошади не умеют писать — вздохнули другие лошади

Невовременник
— вот если бы я родился в 21-м веке, мне бы все верили — говорил Барон Мюнхгаузен

Невероятствующие
— все невероятное вероятно, вы все невероятствующие! — возмущался Барон Мюнхгаузен

Вероятствующий
— все невероятное вероятно — говорил Барон Мюнхгаузен

Верюятствующие
— хватит вероятствовать! Вы просто мне верьте! — говорил Барон Мюнхгаузен

Похожики
— а ты тоже саранча? — спросила саранча у кузнечика
— нет, это ты тоже кузнечик — ответил кузнечик

Про коней
— а я был в музее коневодства, там такая чушь! — возмутился один конь
— просто в шкуре людей коней понять сложно — объяснил другой конь

Щегол и чиж
— да ты щегол! — сказал щеглу чиж
— а ты пыжишься и водку на базаре пьешь! — возразил щегол

Пижоны
— в отряде куриных завелись трансвеститы — сказала одна курица
— нет, просто индюки, павлины и фазаны пижоны — ответила другая курица

Витамин «Хрю»
— а есть ли в кока-коле витамин «Хрю»? — спросил студент
— да, после кока-колы в организме человека действительно вырабатывается витамин «Хрю», но только если пить кока-колу культурно — ответил профессор

Мания величия
— уберите жердочку, подайте мне кресло! — сказала канарейка и запела голосом Киркорова

Глобальный хитрец
— если вы будете неправильно готовить бутерброды, мир скатится с рельс! — сказал Матроскин
— а если колбаса упадет, я останусь голодный — возразил дядя Федор
— зато я наемся! — объяснил Матроскин

Старые рецепты
— а я пью подобрин — сказал Кощей
— а я ем поумнин — сказал Иван Дурак
— а мы даем народу кушать демократин, а они — его не едят! — возмутились Ющенко, Лукашенко и Медведев

Строчка из древней летописи
В селе Дядястепово жили одни дядистепы.

Призвание улитки
— чтобы долезть до вершины горы, надо не скорость умножать на время, а упорство на призвание — говорила улитка, ползущая на вершину Фудзиямы

Интроспекция улитки
— вот доползешь ты до вершины Фудзиямы, а что дальше? — спросили у улитки
— я ползу не вверх, а в себя, а я бесконечна — ответила улитка

Чувство скорости
— чтобы научиться тормозить, надо перестать чувствовать разницу между быстрым и медленным — говорила улитка, спускающаяся с вершины горы Фудзиямы

Скорость
— тебе что, некуда спешить? — спросили у улитки
— чем медленнее движешься, тем быстрее достигнешь цели — ответила улитка

Путь улитки
— а почему пространство твоего пути почти не меняется во времени — спросили у улитки
— мой путь идет по оси смысла — ответила улитка

Мечта о свободе
— только в горшке не страшны ветер и засуха — сказал один цветик
— зато только на улице ты настоящий! — возразил другой цветик

Высший топтунаж
— ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
— а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю

Экспоненциальная константа
— а ты не пробовала ползти по экспаненте? — спросили у улитки
— у каждого своя скорость, я в уравнениях не участвую — ответила улитка

Экспоненциальная константа
— а ты ползи по экспоненте — посоветовали улитке
— у каждого своя скорость, участвовать в уравнениях глупо — ответила улитка

Эликсир окрыления
— а в какой пропорции смешивать эликсир счастья с фантой? — спросили у алхимика
— рэд булл окрыляет! — ответил алхимик

Макчудональдз
— а какие волшебные снадобья? — спросили у алхимика
— чудесными свойствами славятся чизбургеры! — ответил алхимик

Чудючая смесь
— а какие химические превращения при смешении колы с фантой? — спросили у алхимика
— этот древний рецепт до сих пор не разгадан — ответил алхимик

Кислая эпоха
— а ржавчину лучше окислять фантой или колой? — спросили у алхимика
— лучше всех окисляет ред булл! — ответил алхимик

Напиток алхимиков
— а какой энергетический напиток лучше? — спросили у алхимика
— согласно алхимической традиции, это буратино и колокольчик — ответил алхимик

Из древней кулинарной книги
В ходе эксперимента по превращению фанты в кока-колу алхимики открыли окрыляющую энергию. Новый напиток назвали рэд булл.

Из современного учебника по истории
Колу алхимики считали одушевленной, фанте поклонялись, а сведений о молоке до нас не дошло. Возможно, в те времена коровы еще были дикими.

Вечность личности
Личина съела личность,
Объелась и уснула.
Личине снилась вечность.
Храпел Федот под стулом.
— я тот, иль я не тот?
Во сне решал Федот…

Идеал сенок
— у всех парасят один сенок лишний! Идеал — это односенок! — сказал один хрюшка
— нет, идеал — это пятисенок, нам всем не хватает еще трех сенок! — возразил другой хрюшка
— нет, у всех парасят разное количество сенок! — высказался третий хрюшка

Безбашенность
Безбашенность — необходимое свойство индустрии мыслестроения. Должно было возникнуть после того, как была разрушена вавилонская башня.

Материалы по теме:

Приключения чешуйки Здравствуйте. Я маленькая серебристая чешуйка карпа, который носится по пруду как оголтелый, потому что никогда не может наесться. Живу я возле хвоста. Это не очень хорошее место, потому что мотыляешься целый день из стороны в сторону.
Наши яйца-2009 Христос воскрес, господа товарищи!
Лес. Подмосковье. Первые заморозки Осень наступила, отцвела капуста. Воскресная прогулка по чахоточному подмосковному лесу.