Наше Радио-II, или Мужской Шовинизм (тоже II)

Наше Радио-II, или Мужской Шовинизм (тоже II)

Наше Радио-II, или Мужской Шовинизм (тоже II)
Ехали мы тут с женой и сыном по бульвару около дома. На заправку ехали — мы загород собрались. А навстречу — BMW. По бульвару — не с той стороны — навстречу — ужас!!! За рулём такой конкретный пацан… Ну, увернулся я. Дальше еду, виртуальной рукой виртуальный пот с конкретного лба вытираю.

В Америке (да что я всё про эту Америку заладил?), например, на встречную полосу категорически нельзя выезжать. И не в том дело, что правилами запрещено. У нас тоже есть, вроде как, правила… Просто могут не понять, не разобраться. Едет себе бабулька какая в церковь по своей полосе, ничего не нарушая… Её из-за руля-то не видно. Она точно не догадается, что из своего законного ряда надо куда-то уворачиваться…

И вспомнилась мне прометённая на той неделе блистательной Ольгой Максимовой пурга. По Нашему Радио. Для тех, кто не в курсе, поясню. На Нашем Радио с 8-и утра до 11-ти Оля Максимова (совместно с Колей Мак-Лаудом) ведёт Шисгара-Шоу. Что такое утреннее шоу — никто ничего пока нового не выдумал, от CBS до Занзибар Дейли Ньюз. Весёлая, поднимающая утреннее депрессовое состояние передача. Как вести — вот что важно. Максимова ведёт феерически (Коля тоже не промах, но Оля царит), перед её юмором я оцепенело снимаю куцый треух и замираю в немом поклоне. Так вот, в этом шоу есть рубрика — утренняя пурга (её прометает то Коля, то Оля). Суть проста — задаётся тема, причём категорически не глобальная, а такая, бытовая что ли… По ней высказывается мнение, и предлагается слушателям по телефону принять участие.

В той пурге, про которую я говорю, Оля предложила тему: женщина на дороге. Что, мол, это такое? Рядовое дело или обезьяна с гранатой? (Так выразилась она сама, я не виноват). Понятное дело, ни на какое радио я не звонил — да и зачем, у нас тут самих своё шоу. А вот фраза засела, и когда мне этот бандюк (не женщина) лоб-в-лоб вышел, то и вспомнилось…

Широко известно, что оба пола имеют друг на друга гармонизирующее влияние. Поэтому в тюрьмах, в армии, а зачастую и в школах избегают половой смешанности. Зачем гармония там, где она не нужна? А у нас, вишь, ещё и на дорогах… На дороге важно быть понятным, читаемым. Нечитаемые на дороге долго не живут… А тут женщины… Бабы! Ехала бы бандюку навстречу женщина, она бы, сдуру, могла ему и не уступить…

Возвращаюсь к тому, с чего начал. Подъезжаю к заправке — а там опять новая цена: 9.30!!! Блин, я аж взъерепенился! Каждый раз теперь по новой цене заправляешься! Ладно, думаю, выйдем на трассу. На трассе бензин завсегда дешевле. Пусть и на пустом баке, а на трассу!

Выезжаем из Москвы — 9.20. Я руки потираю. Километр проехали — 9.10 (я ноги потираю…) Потом было 9.07, потом 8.99, на 8.80 я решил остановиться. Выхожу.

— До полного, — спрашиваю женщину в окошке, — заправляем?
— Заправляем!

Ура, думаю. До полного, это значит пистолет не автомат и в бак, а сам хоть чего делай. Кури… (хотя курить, конечно, нельзя). Когда до полного дойдёт, пистолет сам отсекается, ты его в колонку и обратно к женщине за сдачей шлифуешь. Да, забыл сказать. Именно за сдачей. В Америке после заправки платишь, а у нас предоплата — денег с избытком дал, остаток вернут потом. Хули, не Америка…

Я женщине тысячу рублей сунул в ящичек (просто было две по 500), заправку наладил, а сам капот открыл. Знаете, под капотом всегда найдётся, на что посмотреть. Посмотрел-полюбовался, масло проверил, капот закрыл, ногтем в окно сыну постучал — и на колонку глянул. А там 63-ий литр щёлкает. Надо признаться, сколько у меня в бак помещается, я точно не знаю. Ну, 65 вроде. Блин, думаю, надо же, на воздухе доехал! А на колонке 66, 67… 70… 72… 75… У меня челюсть только отвисла… Откуда, куда? Счётчик врёт?

И тут мне мужик закричал, сосед: Эй, мол, льёт! Я к баку — из него хлещет! Кнопку на колонке нажал, бензин выключил, руки мокрые. И под машиной лужа литров на 20… Любая искра… ребёнок… жена… Я только в машину — прыг! Отогнал в угол, сам вылез — и к женщине разбираться. А она меня только увидела — и кричит:

— Вот вам ваша сдача с тыщи!
— Я же вас спрашивал про заправку до полного!
— Да, но про отсекатель вы не спрашивали! Мы до любого заправляем, и до полного тоже! В смысле, сдачу даём! А отсекателя у нас нету!
— У меня там литров 20 на пол вылилось, — говорю (вернее, кричу).
— Это не мои проблемы! Вы мне деньги дали, я вам колонку включила!

И что тут скажешь? Ничего не скажешь. Вернее, я сказал, конечно. Что щас в лужу спичку брошу… Да только кому от этого легче стало? Но не книгу же жалобную, в конце концов, просить…

Прыгнул в машину, отъехал нервно. Жена сразу забеспокоилась — не один, мол. Ещё с ней поругались. Короче, швах по всем статьям! Ребёнок от моей идиотской езды сразу забеспокоился, писать захотел. Я торможу на обочине… И тут в голове мысль — что-то я не помню, чтоб я пробку бака завинчивал… Пошёл, заглянул — точно, нету. Оставил… Ну, жену с дитём я так на обочине и бросил, а сам на заправку вернулся. А там уже порядочек, моя лужа песочком засыпана… Я к женщине — где, мол, пробка? А она, при виде меня, уже вздрагивает.

— Я никакую пробку не знаю!
— Кто лужу засыпал?
— Сейчас, сейчас позову…

Выходит такой крендель в униформе затёртой.
— Какая, — грит, — из себя пробка-то?

Я объясняю.
— Нет, — говорит, — такой нету…
— Да около той лужи… Это моя лужа… Ты ж засыпал?
— Я… Только не было там пробки. Может, взял кто. Знаешь такие есть самоделкины, они всё подбирают… Вроде как к парнику пристроить. Или ещё куда…
— А зачем ты тогда спрашивал, какая?
— Да у меня тут коллекция пробок. Думал, может, что подойдёт…

Мы пошли с ним в подсобку, позырили на пробки. Никакая мне не подошла.

— Что ж ты её не спросил-то? — как-то вскользь удивился он. — Про отсекатель?
— Так я ж спросил… Я ж спросил, можно ли заливать до полного…
— Она всегда так… Тут такое бывало, люди себя полностью обливали, машины… Её надо напрямую спрашивать, про отсекатель…
— Буду знать, — говорю.

Вот, собственно, и вся история. Спросите меня теперь, можно ли женщину выпускать на дорогу? Да её и к дороге-то подпускать нельзя! Три немецких К — кухня, клозет и квартиру пускай драит! В паранджу, на цепь, под домашний арест!

Только вот с Ольгой Максимовой как? Кто её в Шисгара-Шоу заменит? Засады, везде засады…

Отметить: Наше Радио-II, или Мужской Шовинизм (тоже II)

Материалы по теме:

Развозчик молока Счетовод больницы небольшого провинциального городка однажды пришел домой очень уставший. Даже не испытав желания поужинать, он решил лечь и уснуть.
Дырка Как всем известно, на прошедшей неделе была только одна большая новость — выборы президента США. НТВ специальные выпуски показывает, ажиотаж кромешный. Кто победит, Гор или Черномырдин? В смысле, Буш. И нечем нам крыть! У нас ничего подобного не происходит…
Случай в Токио В Токио произошла невероятная история: кто-то оставил возле магазина велосипед. И вот он стоит там день-другой, но казалось, что все о нем забыли. В результате велосипед простоял на одном месте четыре года. Никто его не украл, не поломал, просто все удивлялись — где же владелец?
Комментировать: Наше Радио-II, или Мужской Шовинизм (тоже II)