И вот. Казалось бы. Надо что-то написать.

Итак, краткое руководство как надо писать вещи (только не те вещи, чье авторство нихто не помнит). А я расскажу вам о тех вещах, которые остануться долго и нудно в памяти потомков. И потому рассказываю.

И так начнем с глупости. Заинтересуйте ударом, сразу и с разбегу, скажите, что у вас нет ноги, вот это уже круто… а через 2 минуты скажите, что у вас их пять. После таких наездов станет понятно, что вы не просто человек, умещий набивать тексты, а уже вполне сформировавшаяся личность. После никчему сразу приступать к сюжету, это потом… а в идеале лучше к ниму (орфографические ошибки — это способ привлечения внимания к слову, вы прочтете слово с ошибкой раза 3, так что это прием, а не безграмотность) и не приступать. Для начала поговорим о том, что способствует или играет роль катализатора (кто не знает — надо было химию в дестве учить) в этом многотрудном деле. И так первое — не стройте никаких планов, не пишите черновиков — делайте все спонтанно и быстро, тогда все будет намного естественней, чем если бы дулись над каждой фразой по полдня (а это мало того и скучно, и расточительно). Далее идет — это настроение, скоторым вы сели за клавиатуру (забудьте про ручку, потому что вам все равно не достигнуть качества печати лазерного принтера, а некоторым вообще ничего не достичь…). И так настроение, оно должно быть соответсвующим. Идеальное настроение и положение вещей, по моему нескромному мнению, таковы :

1. Вам должно быть абсолютно нечего делать. Иначе, зачем заниматься глупостями.

2. Должен быть хотя бы один потенциальный читатель. «Писать в стол» — занятие для слабовольных недоумков. С другой стороны не связывайтесь с «питекантропами», нам не нужны люди, не способные понять, наших (заметили легкое обобщение «наших» — вы уже наш, хехе, если до сюда дочитали) гениальных произведений.

3. Если настроение поганное. Это даже лучше. В рассказе появится грустная суициидальная нотка. Толпа любит слабую примесь обреченности (сильную она не понимает — «нудновато…»)

4. Очень помогает алкоголь и курение. Водка убирает комплексы и добавляет к орфографическим ошибкам и все другие, но тем не менее рассказ получается очень динамичным. Можно проследить состояние писавшего — он либо трезвеет, либо пьянеет (что предпочтительней). Я лично предпочитаю бутылку водки 0.75 либо пару красного вина (пиво не дает сосредоточится, постояно надо открывать бутылку, но вообще то тоже можно использовать), этого вполне достаточно, чтобы написать неординарную вещь. Курение дает время на обдымывание (как вам слово? Ошибка? Нет, хитрый ход).

5. Заканчивайте рассказ обрубленным словом, как будто в ваш висок попала пуля, и вы упали под стол. «И тут он за…» (Примерно так). Или там «И тут все заверте…» (не мое)

6. Не бойтесь поучать читателя. Это тоже хорошо. Большинство их недоумки, а вы добрый (ну можно же раз в году побыть добрым).

7. Не пишите больше листа А4. Кому надо больше. Если вы не помещаетесь в эти рамки либо не пишите вообще, либо поменяйте размер шрифта на 4 (проверенно — помогает).

8. Если вам не нравится, то что вы написали — это ни о чем не говорит. Если нравится, то это тоже мало о чем скажет. Т.е. ваше мнение никому не нужно.

9. Побольше длинных предложений, в идеале одно-два со скобками и точками с запятой.

Вот мне не нравится в данный момент. Ну и что. Просто голова болит после вчерашнего.

Пока все. Что я подуста… (см. п.5)