В сказке Синяя Борода убивал за нарушение запрета.

В жизни он намного гуманней.

Утро Синей Бороденки посвящено воспитанию водителей, кондукторов и продавщиц.

Он бесстрашно шагает по пешеходной зебре, ненавидяще глядя на резко тормозящих водителей, в нем клокочет внутренний монолог: «Куда прешь?! Не видишь? Пешеходный переход! Правила не знаешь? За сколько права купил?»

Дело в том, что в России по переходу нужно передвигаться по-военному, короткими перебежками, пропуская спешащие автомобили. Неписанное правило гласит: стоит человек на пешеходной дорожке — ехай. Оказался в полуметре от твоей машины — тормози.

Эта игра может закончиться больничной койкой, а то и холмиком с гранитным камешком — но иначе вампир не был бы вампиром!

Следующая жертва — кондуктор, протягивающий Синей Бороде билет при выходе из автобуса.

«Билет? Зачем мне билет?! Что я с ним делать буду?»

Да то же, что и все — возьми и выброси на улице.

Но это все внутри, внешнее проявление бунта — вежливое отстранение от бумажного квадратика.

Выходит Борода из автобуса, а успокоиться долго не может. Стоимость поездки — десять рублей. Не 9 и не 11. Вечером водитель сдает хозяину маршрутки часть выручки — четко фиксированную. Остаток — это бензин и заработок — его и кондуктора. ПАЗик маленький, кондуктор все время сидит рядом с водителем, пассажиры рассчитываются, выходя из автобуса. Владелец маршрутки платит муниципалитету опять же фиксированную ставку налога. И это правильно, потому как отследить их реальные доходы — никакого бюджета не хватит. Ну а билеты — зачем? — кипит Синяя Борода.

Очередной донор вампира — продавщица в киоске.

— Это не йогурт! — воинствует Синяя Борода, — перепишите ценник! Никакого йогурта с месячным сроком хранения быть не может! Это йогуртный продукт! И не бывает никакого мягкого масла! Бывают мягкие головы! Это пищевой маргарин!

Смотрит девушка во все глаза: надо же, такой представительный мужчина, в очках… Такая голова — и такая вава… Одинокий, наверное… Все покупают, и никто не возмущается…

Идет по улице мужчина представительный, исправляя красным ошибки в расклеенных объявлениях, спешит на почту — оплатить коммунальные услуги.

Девушка в окошке равнодушно возвращает квитанцию: «Тут вашей подписи нет».

— А зачем вам подпись? Вот на квитанции мой адрес, фамилия. А подпись зачем.

— Так положено, — отвечает почтовая барышня, — подписывайте.

Очередь за вампиром напрягается, ее отрицательная энергия бьет в потолок и рикошетит в спину Бороде.

Он молодеет на глазах, он готов к битве!

Рука Бороды выводит произвольный росчерк на бланке и возвращает квитанцию:

— А теперь вы подпишите. Вот видите, графа: подпись кассира.

«Зачем это ему? — думает девушка тупо, — Здесь же оттиск кассовой машины…»

А Борода стоит, очередь глухо ропщет, молнии в спину Бороды так и вонзаются, так и вонзаются.

Барышня уходит в кабинет заведующей. Возвращается и говорит Бороде тихо:

— Вы имеете что-то лично против меня?

…И сконфуженный вампир молча выбегает из почтового отделения!

Вечером Синяя Борода у телевизора — он смотрит все выпуски новостей. Хищно радуется, если услышит какую-нибудь глупость. Например, из уст градоначальника: «Жилищное строительство нужно удвоить в два раза». Или диктор скажет: «Бывший глава Краснотупанского района отбывает наказание в местах лишения свободы. Он приговорен к четырем годам. Условно».

— Молодец, молодец! — ликует Борода. — Удвоить — в два раза! Отбывает в местах — условно! Ах, какая прелесть!

Но наибольшее удовольствие доставляют ему сюжеты о деятельности законодателей всех уровней.

Его радует, что Совет Федерации озабочен сохранением русской выхухоли, а Государственная Дума мучительно решает, когда россиянам праздновать — четвертого ноября или седьмого? На экране — депутат: «Мне знакомая сказала: А как без седьмого? А когда окна мыть?»

Борода чуть не плачет от восторга: Великолепно! И счастлива страна, в которой только эти проблемы и остались!

Недалеко от столичных ушли краевые парламентарии, два дня с пеной у рта обсуждавшие — запрещать или не запрещать трудящимся и молодежи пить пиво на улицах. Два дня им юристы объясняют — да не в вашей это компетенции, уймитесь! Не замай, — ревут депутаты, — мы за народ, за здоровье нации!

Или размышляют, не создать ли краевую полицию нравов — с проститутками бороться.

За весь день не соберет Синяя Борода столько энергии, сколько вечером у телевизора. Поэтому обязательно подойдет, погладит любовно ящик.

В кумирне Синей Бороды не господа Параграф и Подпункт, а богиня Логика и сын ее Здравомысл на мраморных пьедесталах. Главное — ясность, закономерность, обоснованность правила.

Перед сном он читает книгу — о себе, любимом.

«Психологический вампиризм, — пишет автор, доктор медицины, — это поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии… Вампир Синяя Борода слушает внимательно, но не столько для того, чтобы усвоить информацию, сколько для того, чтобы поймать вас на противоречии… В любом правиле есть исключение. Синяя Борода это понимает в глубине души, но вампирья сущность заставляет требовать от доноров стопроцентного выполнения правил… Синяя Борода… только в те моменты, когда он вызывает возмущение у окружающих, чувствует, что живет».

Сладко-сладко спит наш герой, в ногах калачиком — кошка.

А утром Бороде на работу — учить детей правописанию.

Снятся ему сигналящие водители, глупые продавщицы, надутые думаки и заксобранцы.

Во сне он благодарно улыбается.

______________________________

Цитата из книги Михаила Литвака «Психологический вампиризм»