Однажды наш губернатор в целях упрочения положительного имиджа нашего президента… (Сурские сказы)

Однажды наш губернатор в целях упрочения положительного имиджа нашего президента… (Сурские сказы)

Однажды наш губернатор в целях упрочения положительного имиджа нашего президента… (Сурские сказы)
Однажды наш губернатор в целях упрочения положительного имиджа нашего президента решил увековечить его образ. На внеочередном собрании областной думы внес предложение поставить идола Путину. Чтобы был высотой на метр выше, чем самое высокое здание в мире. Чтоб был похож на статую Свободы, только огонь чтоб на ладони горел и, обязательно чтоб улыбался, как Мона Лиза. Дебатировали долго, много предложений разных внесли.

Одни говорят:
— Давайте на всех строениях в городе сцены из жизни президента изобразим, как то: «Президент разговаривает с доярками передового совхоза», «Путин вручает медаль сталелитейщикам», «Путин в кабине нового истребителя», «Путин катается на горных лыжах», «Путин и дети» и т.д.

Оппонент говорит:
— Кабы не фиг! Краска облупится, и тогда не пойми что выйдет. За такие штуки-дрюки по головке не погладят. И идола строить нерентабельно, столько материалов у области нет. Я вот что предлагаю: надо как-нибудь на небе его изваять. Только вот как?

И тут губернатор предложил:
— На луне намалевать и дело с концом.

— А как?

— Было бы желание, а для пензяков ничего невозможного нет.

Все говорят:
— Молодец, Василь Кузьмич! Не зря ты губернатором работаешь.

Решили художников послать на луну, чтоб Путина на поверхности изобразили, так, будто стоит он, пиджачок через плечо перекинул, улыбается и рукой помахивает, а внизу под ногами его надпись: С приветом от Пензенского края!!!

Сначала думали, где ракету взять, но за этим дело не встало, у одного депутата шурин на китайском рынке шапками торговал. А рядом с ним китайчонок Суй Хунь штаны реализовывал по низкорыночным ценам. Прознал шурин, что у Суя отец в компартии Китая ответственный за вопросы космической промышленности и авиации. Связались с тем из кабинета губернатора и договорились о продаже трех самых дешёвых ракет, чтобы до луны и обратно долетели. Привезли агрегаты, поставили их в Ахунском лесу, оцепление выставили, чтоб не уперли какую-нибудь важную деталь. Потом всех студентов собрали из художественного училища, пообещали все долги простить и пятерки выставить, да еще художников мобилизовали, которые на Фонтане картины продают. Объяснили им задачу, губернатор портрет Путина из газеты вырезал, показал. Те плоскость луны рассчитали, говорят:

— Чтобы этот проект осуществить, требуется 25 тысяч тюбиков космической краски.

Губернатор глянул в бюджет: хватит только на 23 тысячи тюбиков. Все получится, только на надпись не хватит: выйдет «С приветом», а это уж ясно: политический казус. Собрал губернатор народ на площади Ленина и стали совет держать, откуда денег брать. Долго ничего решить не могли, а потом какой-то неизвестный дедушка предложил два месяца ни зарплаты, ни пенсии не платить и за счёт этого проект осуществить. Поддержали единогласно, не хлебом единым сыт человек, зато потом посмотришь ночью на луну, как приятно будет! А что денег не получим, все равно: получать — только смеяться.

Подготовили к экспедиции необходимое оборудование, провиант, соорудили ракетодром в Ахунах. И вот назначенный день подошел, народу у космопорта собралось, видимо-невидимо, художники в новеньких скафандрах с родными и близкими прощаются. Посидели, как водится на дорожку с Губернатором и по отсекам. Василь Кузьмич на кнопочку нажал, и ракеты устремились в бескрайние просторы космоса. Как долетели, Губернатору на мобильник позвонили и говорят:

— Все нормально. Прибыли. Лагерь разбили.

— Давайте, ребята, поскорее, чтоб до дня рождения Владимира Владимировича успеть.

Через пару месяцев обратно прилетают и докладывают: Работа выполнена в срок. Актик подпишите. Излишек краски сдали на склад, ровно 2 тюбика. В данный момент изображение президента закрыто масксетью. Сейчас на луне дежурит команда одной ракеты, когда нужно будет, масксеть сорвут и улетят со спокойной душой.

Губернатор поблагодарил всех, участникам данного проекта грамоты приказал выписать и ценные подарки: упаковку газводички «Старый пивовар» в ассортименте.

На день рождения Путина звонит ему губернатор по мобильнику и поздравляет, нажелал кучу всего, а потом и говорит:

— Владимир Владимирович, мы от всех жителей области решили вам маленький подарочек преподнести. Посмотрите на луну, пожалуйста! — и на кнопочку нажал. У тех, что на луне ждали, лампочка стала мигать и сирена включилась, они антигравитатор врубили и масксеть в космос улетела. Картина и обнажилась. И губернатору сообщение на пейджер скинули: Все нормально. Луна.

Только Василь Кузьмич смотрит, что-то не то, не видать ничего. Как была луна, так и осталась. Нет там никакого рисунка. Он, недолго думая, чтоб спасти положение и выпалил:

— Владимир Владимирович, видите какой ясный свет луна разливает в пространство? Вот такую же ясную любовь испытывает к Вам каждый житель земли Пензенской! — Путин посмеялся немного, сказал, что не думал, что в Пензенской губернии губернатор поэт, а потом поблагодарил за поздравления.

Когда разговор закончился, губернатор чуть ли не фанфурик корвалола выпил, так у него сердце свело. Потом вызывает прораба лунных шабашников и мягко так ему говорит:

— Любезнейший! Не хочу вас обидеть, но что-то портрета президента на Луне не наблюдается. Может вы, на какой другой луне его изобразили. А?

Прораб, тот, конечно, оправдываться начал. Старались, говорит, торопились, работали в условиях близких к экстремальным.

— Если, — губернатор говорит, — я своими глазами не увижу, будете всю жизнь потраченные народные средства отдавать.

Прораб думал, думал и придумал, как из беды выпутаться — позвонил в космос и попросил мужиков картину сфотографировать. Те, так и сделали, щелкнули на поляроид. Когда прилетели то, губернатору принесли. Точно — луна, а на ней изображение Путина, как и задумывалось.

— Ничего не понимаю, — губернатор говорит. Потом, правда, с астрономами из планетария и преподавателями физматчиками из педагогического универа посоветовался. Те-то долго голову ломали, а потом и выдали, чего произошло.

— Василь Кузьмич, дело-то на самом деле плёвое, просто рабочие ваши портрет на обратной стороне луны исполнили.

— А что ж теперь никак увидеть его невозможно?

— Возможно, но только не с Земли, а с Солнца, например или с Венеры.

Губернатор вначале расстроился, а потом засмеялся:

— Всё, — говорит, — исделали как надо, по-нашему, по-пензенски — через жопу.

Потом, правда, вспомнил, что у него фотография из космоса имеется. Взял он ее, заламинировал и в секретный сейф под три замка положил. Вот так-то вот.

Отметить: Однажды наш губернатор в целях упрочения положительного имиджа нашего президента… (Сурские сказы)

Материалы по теме:

Сказка о попе и работнике его Балде Жил-был поп — имел приход. А приход давал доход. В общем, с тех доходов, при желанье, мог купить он пароход. Но, блюдя высокий сан, он показывать не стал свой огромный капитал. По ночам, таясь от близких, в огороде зарывал.
Красная шапочка Дело было заграницей: возле Льежа, рядом с Ниццей. В старой, маленькой избушке, прямо на лесной опушке, доживала дни старушка вместе с верною подружкой: кислородною подушкой.
Протри поросенка Где-то в сказочных просторах: в дуплах может быть иль в норах, жили три мясных зверенка — три румяных поросенка. Старший был из них Наф-Наф, очень умный — это факт. Средний звался как Нуф-Нуф — не умен, но и не глуп. Младший, с кличкою Ниф-Нифа, был у них заместо «сифы».
Комментировать: Однажды наш губернатор в целях упрочения положительного имиджа нашего президента… (Сурские сказы)