Добрый ман

— добрый ман — сказало зеркало

— нет, я злая собака! — возразил доберман

Зеркало своей собаки

— а правда, что человек — зеркало своей собаки? — спросила у мамы собачка

— да, какая собака, такой и хозяин — ответила мама

Опять

— а вы всегда опять? — спросил он у опят

— по правде сказать, мы ошесть — пошутили опята

А он им поверил…

Бя

— а что такое бя? — спросила у зеркала бяка

— бя — это и в зеркале бя! — ответило зеркало…

В поисках себя

Однажды фарфоровая тарелка решила стать летающей.

— зачем тебе это надо? — удивились другие тарелки

— а я ищу себя! — объяснила фарфоровая тарелка, взлетела и… не разбилась…

Дядька и бродобрей

— добрей! — попросил дядька

— как добрить? — уточнил бродобрей

— злободобро! — ответил дядька

— доброта — добородота — бородоброта. Может, тогда вообще не брить? — уточнил бродобрей

— не брить, а добрить! — возмутился дядька

— добро! — согласился бродобрей…

Нравственный

— ты почему поддаешься?

— а я просто люблю, когда шашки быстро заканчиваются

— но цель-то игры другая

— а я играю так, как мне нравится…

Помощник

— ты почему поддаешься?

— а так шашки быстрее заканчиваются

— но цель-то игры — съесть все шашки противника

— а я в этой партии на твоей стороне…

Пассахуд

— в этом переполненном автобусе все пассажирные, кроме меня!

— а ты кто?

— а я — пассахудой, и, если бы все были бы такими же, как и я, пассахудами, тесно бы здесь не было!

Растения и зооботы

— а не роботов тоже надо поливать? — спросил у мамы зообот Кирюша

— да, растения почти такие же, как и мы — объяснила мама

Самоделкин и зеркало

Закрутив последний шуруп, самоделкин стал искать зеркало.

— какой я? — спросил Самоделкин у зеркала

— а ты что, правда сделал себя сам? — удивилось зеркало

— кривда! Конечно! — ответил Самоделкин

Зеркалу показалось, что Самоделкин шутит.

— я тебе не правильно показался, ты меня не так показываешь! — возмутился Самоделкин и решил показать себе себя сам…

Не круглый и не пузатый

— а я пузырь не пузатый! — решил разглядывающий себя в зеркале пузырь

— ты круглый — объяснило зеркало

— нет, я квадратный! — возразил непузатый пузырь и зауглился

— давление воздуха внутри тебя одинаковое, ты должен быть круглым — удивилось зеркало

— а я и не круглый и не пузатый! — засмеялся пузырь и от смеху лопнул на несколько тоже не круглых и не пузатых пузырей…

Горе-скакуны

— что-то я не разу не видела, чтобы собаки скакали галопом — сказала маме лошадка

— а собаки вообще горе-скакуны, еле передвигаются — ответила мама…

Козы и копротив

— я больше не коза, я — копротив! — сказала козам копротив

— а почему ты против? — удивились козы

— потому что обязательно хоть кто-нибудь должен быть против, мы же все разные — объяснила копротив

Осьмихрюшка

Однажды осминожка сказала осьмихрюшке, что осьмихрюшек не существует.

— а правда, существуют ли осьмихрюшки? — спросила осьмихрюшка у зеркала

Но зеркало считало, что осьмихрюшек не существует, оно даже не обратило на осьмихрюшку внимания…

Сорокохрюшка

— осьмихрюшка! — засмеялось зеркало

— я не осьмихрюшка, я сорокохрюшка, вечно все меня с осьмихрюшкой путают! — возмутился сорокохрюшка…

Хрюнька-хрюндик

— а зеркальные парасята какие? — спросил у зеркала электронный робот хрюнька-хрюндик

— абсолютно такие же, как и ты — ответило зеркало

Зеркальный парасенок

Однажды зеркальный парасенок решил отразиться ципленком.

— но когда была осень, тебя же не посчитали ципленком! — удивилось зеркало

— а я как сам себя считаю, так и отражаюсь! — объяснил зеркалу зеркальный парасенок и отразился как ципленок…

Неотразимый

— а я неотразимый! — сказал зеркальный парасенок и не отразился в зеркале

— а где мое отражение? — удивился парасенок, глядевшийся в зеркало

— он еще не понял, что он неотразимый! — засмеялся зеркальный парасенок…

Иван Дуревич и зеброжаб

— а ты стрелу не видал? — спросил Иван Дуревич у зеброжаба

— ты почему стоишь на проезжей части? — крикнул Ивану Дуревичу водитель

Пригорюнившись, Иван Дуревич встал на обочину, достал лук и стал его жевать.

— не надо было жевать лук, теперь прынцесса не будет со мной целоваться! — еще более опечалился Иван Дуревич

У Ивана Дуревича потекли слезы…

Выпрямители для кривды

— а у вас есть в продаже выпрямители для кривды? — спросил Иван Дуревич в магазине

— такое добро мы не продаем, самим нужно — ответил продавец

Говорливый

— а этот попугай мудрый? — спросил Иван Дуревич у продавца

— нет, зато говорливый — ответил продавец

Какой хозяин

— а бывают говорливые канарейки? — спросил Иван Дуревич у продавца

— какой хозяин, такая и птица — ответил продавец

Иван Умневич-Дуревич и подкроватье

Однажды Иван Умневич-Дуревич решил найти общий знаменатель для своей фамилии. Залез под кровать и стал искать. А под кроватью — пусто.

— неужто закатился он дальше, чем подкроватье? — призадумался Иван Дуревич-Умневич

А подкроватье засмеялось…

Му-му-ха-ха

— му-му-ха-ха-му-ха! — засмеялась корова

— вы меня звали? — спросила муха

— нет, меня просто рассмешили — ответила корова

— тогда не надо меня звать — возмутилась муха

Зеркало и котопес

— а мне гавкать или мяукать? — спросил у зеркала котопес

— а неужели для тебя третьего не дано? — удивилось зеркало

Зеркало и олень

— а правда, что я на 80 процентов состою из слова лень? — спросил у зеркала олень

— отражение целого не есть сумма отражений частей — объяснило зеркало

Абсурдословие

Абсурдословие — нереалистический внежанровый этюд игры слов, смыслов и отражений, формирующий у читалеля мультипозиционное, толерантное, гуманистическое мышление…

Распятье

— ты кто?

— распятье

— а почему ты рас пять е, а не раз десять е

— десять е — это уже двапятье, а я — распятье

Ненужные команды

— а знаешь, большинство команд, которым нас учат люди — не нужные — сказала Жучка

— все мы это знаем, но живем так, будто бы все эти команды нам нужны — ответил Тузик

Лужеложи

Две лужи уставились друг на друга. Лужа, которая отразилась в первой луже, уставилась на лужу, которая отразилась во второй луже. А лужа, которая отразилась во второй луже, уставилась на лужу, которая отразилась в первой луже. Лужа, которая уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая отразилась в первой луже, уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая отразилась во второй луже. Лужа, которая… Лужа, которая… Луж было бесконечное количество и все лужи уставились друг на друга и все лужи отразились друг в друге…

— ты — ложь! — сказала какая-то из этих лужь

— лужа — это вообще от слова ложь — сказала уставившеяся на нее лужа.

— лужа на лужайке и ложь здесь не причем — сказала лужа в уставившейся на лужу луже

— не ложь!

— ложь!

— лужа!

— лужайка!

— лужа в луже в луже в луже в луже….

Лужи спорили долго… но каждая лужа была при своем мнении…

Зеркало и морализатор

— морали затор? — спросило зеркало, когда в него посмотрел морализатор

— да, я морализатор! — ответил морализатор

Вокругламплетающие

— а кто такие мотыльки? — спросила у мамы лампа

— это вокругламплетающие животные — объяснила мама

Лампообразные

— а кто такие светлячки? — спросила у мамы лампа

— это лампообразные животные — объяснила мама

Коньхматы

— а как ходит людья? — спросил у мамы коняшка

— людья — это самая примитивная фигура коньхмат, она ходит прямо на одну клеточку вперед — ответила мама

Аристотель и Сократ

Однажды Сократ сократил лекции Аристотеля в сто слов. С тех пор Сократа стали звать Сократом, а Аристотеля — Аристотелем…

Кашщей

Я не ем ни каш ни щей,

Почему же я кашщей?

Спросил у зеркала кашщей.

Как мне сказочник велел,

Так себя ты и узрел.

Ответило зеркало.

А, может, каши и щи –

Вкусные вещи? –

И кашщей призадумался…

Коза, казак, коса и оса

Умелец казак поднес к букве к оса. Получилась коса. Казак стал косить. Вдруг от буквы к отошла коза.

— откуда у меня в руках коса? — удивилась коза

— оса и буква к хором объяснили — ты с буквой к не коза, а казак

— странно — удивилась каза и пошла в библиотеку смотреть в словаре, а что такое казак

Телемания

— доктор, у меня телемания!

— а что это такое?

— я сижу и тупо весь день смотрю в телевизор

— а что в этом плохого?

— телевизор-то сломался. Мне нравится смотреть на сломанный телевизор…

Правда нолика

— а правда, если я покачусь, я уже не буду ноликом? — спросил нолик у мамы

— нет, с тобой тогда покатится вся шкала, относительно которой ты все равно останешься ноликом — ответила мама

— а я, когда вырасту, оторвусь от шкалы и покачусь сам! — пообещал нолик

Пустота

Пустота?

П__У__С__Т__О__Т__А

ПУ____СТ______О___ТА

Пустота________________

Век без пробелов

Пробелоборец никогда не нажимал на пробел. Пробелоборца никто никогда не публиковал.

— беспробельный век еще не наступил! — вздыхал пробелоборец, но каждое его не нажатие на пробел приближало век без пробелов

Действительность и видимость

— а почему действительность не отражается? — спросило у мамы зеркало

— потому что действительности не существует, есть только видимость — ответило зеркало-мама

Поток кознания

— жув, жув! Жув, жув! Жув, жув! Жув, жув! Вдруг поток кознания преломился гнилой травинкой.

— пу!

Коза выплюнула траву и… задумалась. Поток кознания сконцентрировался на других травинках, а те травинки — гнилые — они не вкусные.

Но после той травинки все вдруг стало не таким, как раньше.

— отчего трава гниет? — задумалась коза и… подавилась…

Соавтор

Переплетая буквы собственными мыслями, читатель становится соавтором любого текста.

Распятье и зеркало

Однажды одно распятье, глянув в зеркало, увидело дерево. Тогда оно окружило себя зеркалами и отразился целый лес деревьев. Одни люди, глядя на это распятье с зеркалами, видят лес деревьев, другие — лес распятьев. Все зависит от того, кому как кажется и кто как хочет это понять.

Чужая тень

— у меня чужая тень! Солнышко, ты шутишь? — удивился колобок, увидив, что за ним следует квадрат

Вдруг появился квадрабок, а за ним — круглая тень.

— наши тени поменялись — сказал квадрабок

— как будем выкручиваться из этой ситуации? — спросил колобок

— я выкручиваться не умею, я выквадрачиваюсь — объяснил квадрабок

Солнышко засмеялось и поменяло тени квадрабка и колобка обратно.

Основной вопрос мышесофии

— а как достать сыр из мышеловки? — спросила у мамы мышка

— каждое поколение мышей задает себе этот вопрос, но, увы, верного ответа на него пока нет — ответила мама

Абсурдокомандье

— а как твоя собака реагирует на команду «взлететь»?

— крутит мне лапой у виска

Квадратный мир лягушек

— а я слышал, что существуют круги — сказал маме лягушонок

— не правда, все на свете квадратное, даже круги на воде — ответила мама

Венец лени

— а правда, что люди тоже ленивые, как и мы? — спросил у мамы олень

— нет, только олени — это венец лени! — ответила мама

Прокошки

— а правда,что все мы — немножко кошки? — спросила у мамы мышка

— да, все кошки тоже когда-то были мышками — ответила мама

Совместимость

— а мы с собаками не совместимы? — спросила у мамы кошка

— нет, это просто люди собак не правильно воспитывают — объяснила мама

Идея архидеи

— архидея, в тебя заложена идея! — сказал философ архидее

— да, а многие цветы, к сожалению, цветут и благоухают без всяких идей — ответила архидея

Невтустепьговорка

Невтустепь невтустепная невтустепь невтустепно невтустепенится.

Нирваначкарачахла

Чакра зачахла,

Нирвана порвалась,

Чакра порвалась,

Нирвана зачахла,

Чакра нирвана,

Порвалась зачахла…

МозГ не пророс…

На поводке

— а у земли тоже есть поводок? — спросила у мамы собачка

— да, поводки есть у всех — ответила мама

Восвоясиговорка

Восвояси восвояко восвоясить восвоясили восвоясево.

Если бы Дакабы

Если бы дакабыт и дакабыденность села Большие Дакабы были бы с идеей, Большие Дакабы переименовали бы в Великие Дакабы, если бы…

Клетки

— а солнце тоже в клетке? — спросила у мамы белка

— да, все на свете — в клетках — ответила мама

Взгляд из аквариума

— а что такое море? — спросила у мамы аквариумная рыбка

— море — это когда много аквариумов — ответила мама

Мудрец Ос

«Осел — это оса мужского рода» — записал Мудрец Ос в осиную энциклопедию.

Мышиная уловка

— а как обмануть мышеловку? — спросила у мамы мышка

— внушить себе, что сыр не вкусный — ответила мама

Воришки

— а скворцы воришки? — спросила у мамы сорока

— да, все скворцовые воруют — ответила мама

Круглые ослы

— а почему ослы — не лошади? — спросила у мамы лошадь

— потому что ослы круглые ослы, иначе были бы лошадями — ответила мама

Ослы

— а ослы такие же, как и мы? — спросила у мамы лошадь

— ослы они и есть — ослы, они как ослы — ответила мама

Словословоговорка

Словословие словословно словословило словослово.

Словословоскорословорка

Словословие словно слово словнословно словослово словословило.

Словозасловоговорка

Словозаслово заслово заслово засловило засловно заслово словозаслово.

Пресножизнь

— а пресноводным не пресно? — спросила у мамы морская рыбка

— да, у пресноводных жизнь пресная — ответила мама

Крабы и криветки

— а крабы раз они крабы, значит они рабы? — спросила у мамы криветка

— нет, и крабы не рабы и криветки не кривые — ответила мама

Квазицентр и квазипереферия

Квазицентр — часть, конвенционально принимаемая за центр. Квазипереферия — отдаленные от квазицентра другие части. Неквази, то есть не конвенциональных центров и переферий не бывает…

Искажение

Искажение — свойство любого умозрения. Не искаженного умозрения не бывает.

Зерцало

Зерцало — ракурс зеркала. Зазерцалье — отзеркаливание множества возможных ракурсов.

Бобро

— а что такое добро? — спросил у мамы бобер

— добро начинается не с той буквы, правильно — бобро — ответила мама

Занавешеность отражения

Отражение всегда занавешено опытом глядящего.

Цветение

— а я буду цвести зимой! — сказал маме цветок

— всему свое время, ты это когда-нибудь поймешь — ответила мама

— нет, это все цветы когда-нибудь поймут, что цвести можно круглый год! — ответил цветок

Антилай

— когда я вырасту, я изобрету антилай — сказала маме кошка

— нет, когда ты вырастешь, ты просто не будешь обращать на лай внимания — ответила мама

Недофрукт и недоовощ

— ну ты и фрукт. Прям недоовощ какой-то! — сказала редиска персику

— а ты — редиска! Недофрукт! — ответил персик

Стрекозел

Однажды стрекозел проснулся, покушал и пошел гулять. Погода была великолепная, а стрекозел был в недовольном настроении. Стрекозел взял, да и возмутился тем, что его все называют стрекозой. Возмущенный стрекозел взял и порвал рассказ про себя. Поэтому, что было после того, как стрекозел проснулся, покушал и пошел гулять, мы, увы, уже не узнаем.

Люлюди

— а я хочу научиться понимать людей! — сказала маме собачка

— люди люлюют, их не понять — ответила мама

Хороводовед

— как водить хоровод в одиночку? — задумался хороводовед и уснул

Людьи

— а людьи тоже думают? — спросил у мамы хрюшка

— людьи думают в кавычках — ответила мама

Пернатость

— а почему у людиц пернатость пониженная? — спросила у мамы птица

— не знаю, но люди страдают от нехватки пернатости — ответила мама

Мопсы и чао-чао

— а все мопсы буржуйские? — спросил у мамы чао-чао

— конечно, а все чао-чао — интеллигентские — ответила мама

Предки хрюшек

— а правда, что люди — наши предки? — спросил у мамы хрюшка

— да, хрюшки произошли от людиньяей — ответила мама

Хороводоводовед и вселенская глухота

Марс Батончикович был принципиальным сторонником самохороводоводоведения. Иногда он в правую руку брал левую, иногда — в левую — правую и всегда — водил хоровод.

Марс Шоколадович всегда удивлялся, как это некоторые люди живут без хороводов?

А еще Сникерс Батончикович (так его звали все хороводонелюбы и хороводоневоды) никогда не ел Сникерсов.

— сникерсы не нужны для того, чтобы водить хоровод! — доказывал всем Сникерс Шоколадович, а его никто не слушал. Марса Юпитеровича поражала современная вселенская глухота.

— а они! Они? Они!? Они даже не водили хороводов! Как только они без них живут?

Выделить или не выделить

— ты когда-нибудь выделял себя мышкой?

— я тебе не рекомендую самовыделяться, а если уж ты выделяешься, то лучше шифтом плюс курсор, это удобнее

На экзамене (век 50-й)

— компьютерные игры придумал в 20-м веке профессор Дурополк Игрович — сказал аспирант

— смелое предположение. Но все равно, вам двойка. — ответил профессор

— почему? — удивился аспирант

— потому что историю древнего мира надо учить, а не сочинять — объяснил профессор

Закон словоловлинга

Те мысли, которые обуквавливаются писателем, никогда на сто процентов не совпадают с теми мыслями, которые ословливаются читателем. Словоловинг — техника ловли буквингом мыслинга для последующего воспроизведения всегда ведет к потере одной части информации и привнесении другой части информации.

Мировоззрение заМКАДыша

Жил был по ту сторону Московской Кольцевой Авто Дороги заМКАДыш и наслаждался замосквожизнью.

— а что там, внутри МКАДа? — его принципиально не интересовало

Бессмысллюдьиньи

— а почему людьи бессмысленно людишат в людишатниках? — спросил у мамы хрюшка

— когда людиньи найдут смысл, они обязательно засвинячут как в парасятнике — ответила мама

Перепелиперепелов

— я буду петь так, как до меня никто и никогда не пел! — решил перерепел и запел

Его услышали другие перепела и тоже запели так, как до них никто и никогда не пел.

Перепелговорка

От перепелья до перепелья перепела перепели в перепелье, перепел перепела перепел, перепели перепели по перепелью.

Косточкин

— как ты назвал своего хозяина? — спросила Жучка

— Косточкин — ответил Тузик

— значит он сам себя Костей зовет, Косточкины так себя по людски называют — объяснила Жучка

Горе луковое

— а что такое горе луковое? — спросил у мамы лук

— это бессмысленное выражение, мы, луки, к горю не имеем никакого отношения — ответила мама

Лука Пасквиль

Лука Пасквиль фамилию свою получил по наследству от матери. А отец у Луки Пасквиль был вообще без фамилии.

— луки бывают разные — рассуждал Лука.

— из одних луков стреляют, другие — кушают, и вообще, эти луки, если ты — не Лука — вообще не поймешь — индуктировал Лука

Когда Лука чистил лук, его всегда тянуло всплакнуть, был он типом сентиментальным.

Лука Пасквиль, прочитав то, что я про него написал, свернул листочек с рассказом «Лука Пасквиль» в трубочку и стрельнул им из лука…

Собачья логика

— а почему люди не понимают команду фу? — спросила у мамы собачка

— просто у людей недоразвитый нюх, нюх притупляют телевизоры — ответила мама

Всемышиные истины

— а вселюдиные истины такие же, как и всемышиные? — спросила у мамы мышка

— нет, люди еще даже не достигли стадии всемышиного мышления — ответила мама

Брехня

— а ты ешь сникерсы? — спросила Жучка

— нет, я предпочитаю марсы — ответил Тузик

— а говорят, в прошлом веке собаки шоколадными батончиками не питались

— брехня это все, шоколадные батончики были всегда

Самые жалостливые

— а все, кроме ос, безжалостные? — спросила у мамы оса

— да, жала есть только у нас, а не осам жалость недоступна — объяснила мама

Воронье мое

— а почему вороны не умеют петь? — спросила у мамы канарейка

— воронье не мое, а так бы я их быстро петь научила — ответила мама

Лопы и антилопы

— а лопы существуют? — спросила у мамы антилопа

— не было бы лоп, не было бы и смысла существования антилоп. Мы против них! — объяснила мама

Василиса Премудрая

— а премудрая — это умная? — направила Василиса Премудрая запрос в реестр фамилий

В реестре фамилий многозначительно пожали плечами.

Знатоки

— да что ты знаешь о лапах? — воскликнула Жучка

— да, я в лапах не разбираюсь, зато я специалист по людям! — ответил Тузик

Шиши, кукиши, фиги и хрен

Однажды шиши, кукиши и фиги поспорили, кто из них самый показательный.

А где-то поблизости рос хрен. Он спорить с шишами, кукишами и фигами не стал.

— хрен с ними! — решил хрен…

До и после шло

— а что было до шло и что будет после шло? — поинтересовался ученик

— что-то до меня не дошло, вы про что? — удивился учитель

Особенные

— а особь — это только у ос, а шмели — все похожие? — спросила у мамы оса

— нет, осы — это не венец творения, мы особенные по-своему, а шмели — особенные по-своему — объяснила мама

Буриданов козел

— а что такое буриданов козел? — спросил у мамы осел

— это что-то про козло, не доброе что-то — ответила мама

Развод и тапочки по полам (несистемный подход)

— ты что, и вправду считаешь себя самой умной? — спросили ноги у головы

— в ногах правды нету! — ответила голова

— а живота ты тоже умнее? — усмехнулись ноги

— пузо оно и есть пузо! — заявила голова

— а руки? Ты и их считаешь глупее себя? — удивились ноги

— руки это крюки и не более того! — ответила голова

— тогда надо тебе было родиться колобком, а не человеком! — сказали ноги и ушли подальше от головы

Самолепящиеся

— жвачно-нежвачно, жвачно-нежвачно? — гадал творец, лепя новую зверюшку. Самому себя ему лепить уже надоело и он принялся за зверьков.

— а я хочу быть как ты! — сказала зверюшка

— ну тогда и лепись сама — ответил создатель и тоже принялся долепливать сам себя

Так до сих пор мы и лепимся, люди. И назвал нас творец — самолепящимися.

(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru