Ух-ты!, ах-ты! и вы-планетяне

Жили были на ты-планете ух-ты! и ах-ты! Ух-ты! никак не могли понять, что такое ах-ты!, а ах-ты! никак не могли понять, что такое ух-ты! И вот однажды прилетели на ты-планету гости с вы-планеты.

— с нами, пожалуйста, на ух-ты! — сказали им ух-ты!

— а с нами, пожалуйста, на ах-ты! — сказали им ах-ты!

— давайте лучше на вы! — предложили вы-планетяне

— а что такое на вы? — удивились ух-ты! и ах-ты!

С тех пор вы-планетяне называют ух-ах-тых ты-пыми, а ух-ты! и ах-ты! считают, что вы-планетяне вы-аленки непонятливые…

Потомупотамия

В далекой потомупотамии жили потомуты и могли они что угодно объяснить…

И вот однажды экспедиция почемутов добралась до потомупотамии.

— почему вы на все вопросы даете однозначные правильные ответы? — удивились почемуты

— потому что мы знаем объяснение всего — ответили потомуты

— у нас, в почемупотамии, на одно почему существует минимум пять разных потому и хотя бы одно не знаю почему — возмутились почемуты

— пуп земли находится в потомупотамии — объяснили потомуты

И тогда почемуты решили держаться подальше от пупа земли…

Пяточки

— а чем мы отличаемся от людят? — спросил у мамы хрюшка

— людята грязь продают за пяточки — объяснила мама

Овцебака

— овцебяка — засмеялось зеркало

— я не бяка! — гордо заявила овцебака

Теория эволюции

— свинья произошла от обязьяны или обезьяна произошла от свиньи? — поинтересовался у Дарвина обезьяносвин

— это теория эволюции! — осенило Дарвина

Модернизация

— ты устаревшая модель! Почему тебя хозяева не модернизируют? — спросила видеокошка у аудиособаки

— я ретро, а ты вообще брак, от собак надо убегать — ответила аудиособака

Два чуда

Жили были в одной хрустальной вазе два чуда. Чудо в перьях и чудо без перьев. И вот однажды чудо в перьях решило поделиться с чудом без перьев своими перьями.

— возьми половину моих перьев, будешь тоже чудом в перьях — предложило чудо в перьях

— да выкинь ты все свои перья, будешь тоже чудом без перьев — ответило чудо без перьев

Тогда чудо в перьях обиделось (оно же целую половину своих перьев предлагало) и ушло жить в другую хрустальную вазу…

Непонятливый хрюшка

Жил был хрюшка, который не хрюкал.

— ты почему не хрюкаешь? — удивлялись другие хрюшки

— а почему я должен хрюкать? — возмущался хрюшка

И никто не понимал, почему хрюшка не хрюкает, а хрюшка не мог понять, зачем ему хрюкать…

Свинопаразиты

— а люди наши родственники? — спросил у мамы хрюшка

— люди свинопаразиты, они грязь у нас таскают — объяснила мама

Зайцеобразные

— а люди тоже зайцеобразные? — спросил у мамы зайчик

— да, люди, обезьяны и кабаны зайцеобразные, а вот кролики выпендриваются, считают себя экзотическими животными — ответила мама

Грызландия

— а давай переселимся в грызландию — сказал маме крыс

— в клетке жить лучше — ответила мама

Умные опилки

— а у вас есть килограмм умных опилок? — поинтересовался в магазине Страшила из сказки «Волшебник изумрудного города»

— извините, но умность опилок у нас не предусмотрена — ответил продавец

Кто пугающий?

— да разве ты пугающий? — поинтересовался Страшила у попугая

— ты пугающий! — ответил Страшиле попугай

Кость-грызущие

— а все кость-грызущие разумные? — спросила у мамы собачка

— конечно, чтобы не подавиться, грызя кость, нужен разум — ответила мама

Неправильные поскакушки

— а почему поскакушки людей такие медленные? — спросила у мамы лошадка

— люди не умеют нормально скакать — ответила мама

Крысолюбы

— а правда, что кошки крысолюбы? — спросил у мамы крыс

— мяукающие, хоть за нами и гоняются, но на самом деле они не догоняют, что такое крысолюбовь — ответила мама

Утконевежи

— а почему люди утками называют небылицы? — поинтересовался у мамы утенок

— потому что люди утконевежи — объяснила мама

Квабсурд

Квабсурд — абсурд с точки зрения лягушек…

Теория абсурдософии

Симулякры и фикции абсурдософии показывают, что сущее и несущее — понятия, часто переходящие друг в друга и относительные для разных времен и культур…

Презумпция невинности

— бабушка, вам сколько лет?

— вы вашим вопросом нарушаете мою презумпцию невинности!

Свиногрязноплотные

— а около людей можно исчиститься? — спросил у мамы хрюшка

— да, у людей все в чистюке, они не грязноплотные — объяснила мама

Врушки

— а лошади — от слова лошь? — спросил у мамы хрюшка

— да, все лошади врушки — ответила мама

Квазиреальность на жердочках

— а инопланетяне тоже живут на жердочках? — спросила у мамы канарейка

— да, если жизнь на других планетах существует, то на жердочках — ответила мама

Зареалье

Зареалье — квазиреальность (мнимая реальность), границы которой проведены эпохой и отграничевающаяся от зазареалья постоянным изменением «за» на шкале «повседневного, обычного, само сабой разумеющегося» для данного времени. Просто реалья (не мнимой реальности) (без «за») не существует…

Завакуумное

Завакуумное — то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует…

Одвукопытные

— а почему люди не подкованные? — спросила у мамы лошадка

— людишади только учатся скакать, пока они научились использовать всего два своих копыта — объяснила мама

Людишата

— а людишата почему так глупо пищат? — спросил у мамы мышонок

— когда-то, давным давно, мышата были первобытными и тоже пищали как людишата — объяснила мама

Странноголовые

Встретились однажды долбоголовый дятел с ухоголовым кроликом.

— давай головами меняться — предложил кролик

— а как ты со своими ушами долбишься? — удивился дятел

— а зачем долбиться? — удивился кролик

— странноголовый ты какой-то — возмутился дятел

— сам ты странноголовый — возмутился кролик…

О дикарях

— а почему некоторые людяки живут без собак? — спросила у мамы собачка

— это дикие людяки — объяснила мама

Древние собаки

— а правда, что древние собаки придавали людям особые свойства и даже обожествляли их? — спросила у мамы собачка

— да, но щас времена не те, людей никто не уважает, они природу портят — ответила мама

Повторюши

— а правда, что люди тоже умеют разговаривать? — спросил у мамы попугай

— да, но но не так, как мы. Они только повторяют друг за другом — ответила мама

Упрямая сороколожка

— вы почему ложками, а не вилками кушаете?

— потому что я сороколожка

— кто бы вы ни были, а эту еду надо вилками кушать…

Красничка и стыд

— ты почему покраснела? Стыдно?

— нет, я просто ягодка такая, красничка

— ты просто такая стыдливая, все с тобой ясно

Полумимовые

— а вилки тоже для еды? — спросила у мамы ложка

— вилки — это недоразумение, пятьдесят процентов еды проходит мимо вилок — ответила мама

Декоративная людья

— а почему людей называют декоративными? — спросил у мамы хрюшка

— людья — это украшение свинарника, а больше от людьи толку нету — объяснила мама

Инфузор туфля

— а инфузории-сапоги бывают? — спросила у мамы инфузория-туфелька

— даже, если инфузории-сапоги и существуют, все-равно самые элегантные — это мы, туфельки — ответила мама

Запротив

— ты за? — поинтересовался занаставник

— я против! — ответил противонаставник

— а я запротив противза! — передразнил их попугай

Из жизни привидений

— а я не боюсь людей! — заявило маме привидение

— людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое — ответила мама

Котомир

— а что есть за пределами котомира? — спросила у мамы кошка

— котомир безграничен, он везде — ответила мама

Увы

Английский лорд сэр Увы всегда, просыпаясь, говорил Увы!

И первая брачная ночь английского лорда сэра Увы почему-то оказалась его последней брачной ночью… Невеста от него ушла…

Мышатель

— я вот думаю, мышать или не мышать? — сказал мышке крыс-добряк

— мышьление — это у мышей, а вам — мышьлить не дано — ответила мышь

Не понятно кто

— а ты кто? — спросил, глядя в зеркало, не понятно кто

— ты непонятно кто — ответило зеркало

— не понял? — удивился непонятно кто

— ну я же и говорю — ты непонятно кто — объяснило зеркало…

Опыт отражения

— а я отражаю НЛО — сказало маме зеркало

— НЛО не существует, ты просто сказок про инопланетян начиталось — ответила мама

Хвостик и вертихвостка

— а чей ты хвостик? — поинтересовалась у хвостика вертихвостка

— я хвостик сам по себе — ответил хвостик

— значит ты тоже вертихвостка — обрадовалась вертихвостка

— нет, я именно хвостик — возразил хвостик

Но вертихвостка ему не поверила…

Крылохобот и гривонос

Гривонос косо посмотрел на крылохобота.

— что это ты за чушка такая? — удивился гривонос

— сам ты чушка! — возмутился крылохобот и косо посмотрел на гривоноса

Возмущенные зверюшки разошлись в разные стороны…

Перестаралась

— ты зачем принесла сразу две палочки? — удивилась девочка

— а я хотела, как лучше — ответила собачка

Театральный институт

Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны…

Заглупь

Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии…

— то ли она больно умная, то ли — больно глупая — решили специалисты…

Постоянство

Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно…

Клуша Ферзь

Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.

— я не лентяйка и не шахматистка! — оправдывалась Клуша Ферзь

Клуша Ферзь у психолога

— с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? — спросил психолог у Клуши Ферзь

Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила…

Клуша Ферзь у диетолога

— у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя — сказал Клуше Ферзь диетолог

Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть…

Клуша Ферзь у графолога

— вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку — сказал графолог Клуше Ферзь

— это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере — объяснила Клуша Ферзь

Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия…

Культурократия и толпократия

Культурократия — такой режим, при котором основная цель государства — воспитание и поддерживание культуры граждан, эстетическое развитие населения… Человек культурный (гомокультуриус) — результат общества культурократии.

Толпократия — современная демократия, в которой господствуют интересы бизнеса и аппеляция к низменным инстинктам человека…

Клушаферзевая метода

— позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! — удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла…

Бестолочь

Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.

— но почему у Вас на доске круглые клетки? — удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей

— а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! — отшила его Клуша Ферзь

Бестолочь и Клуша Ферзь

— тронул — ходи! — заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял

Но бестолочь застеснялся и ушел…

Художник и зеркало

— а ты уверено, что это я? — спросил художник у зеркала

— ты сам себя рисуешь в своих глазах — ответило зеркало

Планеты на ките

Вродепланетяне перед каждым предложением говорили «вроде бы».

А жители железной планеты в конце каждого предложения говорили «железно».

Планеты эти существовали одновременно-отдельно на одном жирном обжоре-ките, но даже сам кит вроде бы железно был уверен, что это не одна, а две разных планеты…

Апофеоз Мичурина

— я огородоводка! — прищурилась девушка

Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла…

— существует ли рай на грядке? — озадачился Вальдемар Репа

— верить в огородовода — это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя!

Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом…

Судьба на заказ

— дефрагментировать ли будущее? Модернизировать ли программы поведения? Обновлять ли установки? — думал компьютерный гений, разглядывая линии на своей ладони.

— а, может, какую-нибудь линию можно подрисовать?

И компьютерный гений, отсканировав свою ладонь, стал упорно работать над ней в фотошопе.

Компьютерный гений вершил свою судьбу…

Все лепое — нелепо с точки зрения альтернативных техник лепки…

Бублиотека

Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.

Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал…

Рэпер и репа

— а вы какое имеете отношение к рэпу? — поинтересовался у Вальдемара Репы умник

— да я имею — гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу

Архи-репа

— рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? — задумался Вальдемар Репа

— хи! а как же тогда репей? — возмутилось подсознание Вальдемара Репы

— подсознание — это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород — возразил Вальдемар Репа…

Теория невесомости

Если бы на Земле хотя бы на одну минуту наступила невесомость, люди бы задумались, к плохому они притягиваются или к хорошему…

Разговор двух бильярдных шаров

— ты что, самый круглый, что ли?

— ну уж покруглей тебя буду

Крудратура смысла

— а спорим, я крудратный! — сказал зеркалу панк-колобок

— сколько зеркал, столько и мнений — ответило зеркало…

Из жизни углов

Круглый угол иногда был под градусом. А угловатый круг никогда не пил.

Однажды круглый угол остановил гаишник.

— дыхните! — сказал гаишник круглому углу и… впервые в истории измерил, сколько градусов в круглом угле…

А угловатый круг никто никогда так и не измерил…

Треска и зверюшки

Однажды треска решила поделиться с сухопутными зверюшками прелестями жизни в воде, забралась на трибуну, открыла рот и…

— хватит трещать! — заорали зверюшки

— но я еще ничего не успела сказать — возмутилась треска

— а ты не трещи!

Треска с треском вернулась в реку, а зверюшки так и не узнали, как здорово жить в воде…

Односторонний взгляд

Я знаю, что губит человечество. Думаете, войны или любовь к деньгам? Нет. Самые обыкновенные двери вагонов метро и надпись «не прислоняться»!

— «почему?» — спросите Вы

!ясьтянолсирп еН. — вот что Вы увидите, посмотрев на надпись. Но никто наоборот это не читает. Смотреть с разных точек зрения люди еще не научились…

Будущее любителей рэпа

— а ты в стиле рэп выращивал репу? — спросили у Вальдемара Репа на входе в рай

— да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было — оправдался Вальдемар Репа

Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.

— а я перелезу или дыру найду! — погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора

Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это — Вальдемар Репа…

Сколько градусов

— а сколько во мне градусов? — поинтересовался кругл у математика

— если ты не пил, то нисколько — ответил начальник медвытрезвителя

Рассчитайсь

— на первый, второй, третий — рассчитайсь! — вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать

— три, три поросенка! — завизжало зеркало

— тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! — сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать…

Танцоры смыслов

Текст — это танцующие слова, музыка танца слов зависит от читателя.

Мультикадриль — танец разных точек зрения, не сводимых в один кадр.

Мыслемер и мыслемир

Забравшись в мысленет, мыслемер решил измерить весь мыслемир.

— но ты можешь измерить только свой собственный мыслемирик, да и то, только по своим мыслемерам — возразил мыслемеру модератор

— модераторы в бывают только в интернете, а ты — глюк! — возразил модератору мыслемер и продолжил измерять весь мыслемир…

Чушемер и чушеметрия

Чушемер изобрел чушеметрию. Скоро чушеметрию будут изучать во всей галлактике и даже за ее пределами! Чушь измерять должно и нужно! — был убежден чушемер.

— а что такое чушь? — поинтересовались у чушемера последователи

— а чушью может быть все! — ответил чушемер

— да, и чушеметрия — это чушь! — согласились последователи

Душесоф и душесофия

Душесоф решил поменять душ. Душесоф пришел к выводу, что

— души надо менять примерно раз в пять лет (а то они засоряются водным камнем)

Это был основной постулат душесофии…

Текстопад

Взгляд на текст порождает текстопад, поэтому при осмыслении увиденного, приходится заново расставлять все по местам…

Текстопад — результат взгляда на текст. Прочитать текст — значит заново расставить смыслы после текстопада…

Текстопад бесконечен и смыслы остановить не возможно…

Текстософия

Текстософия — наука о нектаре и пыльце от текста, на который села оса, изучает также и все, что угодно, с точки зрения языковых игр…

Полурог

Полурог боднул учебник философии.

— все, что существует, бодается… или? и полурог вопросительно боднул учебник философии еще раз…

Учебник философии молчал.

— молчание — знак согласия! — восторжествовал полурог и полез спорить с учебником логики…

Языкохрюзнание

— а правда, что все слова всех языков образованы от слова хрю? — спросил у мамы хрюшка

— наоборот, сначала все говорили по-разному, но теперь все языки все больше и больше приближаются к хрюканью — ответила мама

Об истинах

— катись отседова! — брякнула единица нулю

— единиц не существует! — сказал ноль и покатился влево

— меня больше, чем один — заявила единица

— а я от тебя в укате — ответил ноль

— докатываться до истины глупо, у каждого она своя — ответил гусь, который когда-то был двойкой…

Серреализм

Серреализм — диктатура массовой культуры, формирующая у потребителя серое, серийное мышление…

Синт-этика

Синт-этика — коммерческая этика, когда этично и эстетично все, что можно удачно продать…

Разноразица

— несуразица раз, несуразица два, несуразица три… — ципробушек пересчитывал несуразицу

— ты считать не умеешь! Два — это уже несудвазица, три — это несутризица

— возразили цифры

— все суразно! Несуразиц не бывает! — вмешалась несунолица

— разноразица какая-то. Лучше ворон буду считать. — решил ципробушек

Забсурд

Забсурд — абсурд забавный и симпатичный, философия, которая радует и вызывает положительные эмоции, например, оригинально мыслящие прикольные зверюшки с интересными мордочками…

Дукбурунд

Однажды в одном отдельно взятом бурундуке дук решило опередить бурунд, залезло в начало и получился не бурундук, а дукбурунд…

— надо же, настоящий дукбурунд! — удивился биолог и занес дукбурунда в энциклопедию

И теперь, если вы откроете любую энциклопедию, то там будут не только бурундуки, а еще и дукбурунды, хотя происхождение дукбурундов до сих пор никому не известно, хотя, возможно, они и имеют какое-то отношение к бурундукам, а может, и нет…

Хрюдинственные и непхрювторимые

— а во вселенной существут еще хрюзумные существа, кроме нас? — спросил хрюшка у мамы

— нет, мы хрюдинственные и непхрювторимые — ответила мама

Растрепанные трепландцы

Однажды в растрепанную трепландию пришел парикмахер Зверев и заявил, что намерен всех причесать.

— треп на то и треп, чтобы быть растрепанным — попытался объяснить ему один вежливый трепландец, но парикмахер Зверев сказал

— аа живеете вы нее по стиилю! — и, недовольный, ушел еще кого-нибудь причесывать

Растрепанная философия

Растрепанность — свойство настоящей философии, а причесывание может привести к тоталитаризму.

Зеркальная проблема кабазьяны

— это обезьяна! — заявила правая створка трюмо и изобразила обезьяну

— нет, это кабан! — возразила левая створка трюмо и изобразила кабана

— вы что показываете? Я же кабазьяна! — возмулилась кабазьяна

— а это как? — хором удивились створки трюмо

— если все зеркала такие же, как и вы, я так себя никогда в жизни и не увижу — расстроилась кабазьяна

Тупиковая риторика

— как выйти из оцепенения? — поинтересовалась у душа цепь

— живи одушевленно! — объяснил душ…

Брунька

Однажды Бруньке надоело быть бурундуком.

— а кем еще бывают Бруньки? — поинтересовался Брунька у зеркала

— как ты себя увидишь, таким и будешь — ответило зеркало…

Рептилия

— репти ли я? — задумалась рептилия

— рептил и я! — ответило рептилии ее отражение в зеркале

Лопух

Шарик лопнулся, разлопнулся, а потом лопнулся наполовину.

— ты не шарик, ты лопух! — сказал шарику воздух

— сам ты лопух! — возмутился шарик и нелопнулся, а потом нелопнулся на половину…

Кроша

Кроша был зайцем, а не кроликом. Но другие этого не понимали.

— зайцы бывают разные — объяснял он всем

— зато кролики все одинаковые — отвечали ему и принимали его за кролика…

Метаффаффора

— а я лучше всех лаюсь! — сказала маме бульдожка

— лаются люди, а бульдожки разговаривают — объяснила мама

Монолог

Однжды мононог и монорог заявили носопотаму, что он не там.

— а где там? — удивился носопотам

— там ногопотам и рогопотам, а носопотам — всегда не там — ответили мононог с монорогом

— сами вы не там! — возмутился носопотам…

Страсти-мордасти

— а что такое страсти-мордасти? — спросила у мамы зверюшка

— у зверят — лица, а мордочки — у людей, а страсти к лицам и мордочкам не имеют никакого отношения — объяснила мама

Раскатал губы

— земля — плоская! — сказал плоскогубец

— а даже если и круглая, что это меняет? — возразил шар

Зеркало

Асфальт дождит, под асфальтом — пусто.

Над асфальтом — чувство. Мне грустно…

Все относительно

— а говор людей осмыслен? — спросил у мамы хрюшка

— конечно нет, они же не хрюкают — ответила мама

Белосмешка и семь коней

Белосмешка и семь коней не вошли в город. Все дороги нагло были заняты машинами.

— как все нержачно! — возмутилась белосмешка

— обратно в сказку? — спросили кони

— хи! А сказки разве существуют? — засмеялась белосмешка

Кони превратились в автомобиль и загудели.

— это мир, в котором автомобили не ржут! — поняла белоснежка и задумалась…

Смышление букв

— а что такое буквальный смысл? — спросила у мамы буква

— смышление буквальным не бывает — ответила мама

Самый косой

Однажды тульский косой мастер левша предложил зайцу соревноваться — кто косее.

— но у меня кос нет — удивился заяц

— значит нет на свете меня косее! — обрадовался тульский косой мастер левша…

Кованное рычало

Однажды тульский косой мастер левша решил перековать право на лево.

— ты не прав! — возмутилось право

— да, я лев — объяснил тульский косой мастер левша и зарычал…

Луговые нравы

Аленький цветочек подушился.

— но ведь цветы не должны пользоваться духами! — возмутилась гуляющая по лугу девочка

— времена меняются — возразил аленький цветочек и заблагоухал духами…

Людья

— а что означает «людья» в сонниках? — спросил у мамы хрюшка

— если тебе приснится людья, значит спишь не на том боку — объяснила мама

Хрю и кря

— а чем хрю отличается от кря? — спросил у мамы хрюшка

— хрю истина, а кря заблуждается — объяснила мама

Шиншик

Однажды шиншик засомневался.

— а вдруг я не шиншилла! — осенило шиншика

— какая шикарная шкурка! — восхитилось шиншиком зеркало

— шикарная шкурка? — переспросил шиншик

— воротник! — ответило зеркало

— нет, я не шкурка и воротник! — возмутился шиншик и почувствовал себя шиншиллой…

Змения

— зме не я! — сказала змея

— зме и не я! — решила другая змея

— змения произошла от змеи — записал биолог и зарегистрировал новое животное…

Чупакабра

— я абсолютно не имею никакого отношения к кадабре! — заявило зеркалу чупакабра

— ой! А что мне тогда показать? — удивилось зеркало

— мне уже надоело каждому зеркалу объяснять, кто я! — возмутилась чупакабра…

Дабры-кадабры

— а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? — спросила у мамы абра-кадабра

— да, абры-некадабры не дабры, а небры — ответила мама

Дабры-некадабры

— а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? — спросила у мамы абра-кадабра

— да, абры-некадабры не дабры, а некадабры — ответила мама

Рассчитайсь

— на первый, второй, третий — рассчитайсь! — вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать

— три, три поросенка! — завизжало зеркало

— тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! — сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать…

Прострация

Пафнутий Пиф гнушался и негнушался одновременно, пока не понял, что

— надо найти золотую середину между гнушаться и негнушаться!

и… Пафнутий Пиф ушел в прострацию…

Посудоборец

— я не ем ложкой, потому что это ложь! — сказал Пафнутий Пиф и стал хлебать вилкой щи…

Подкорректировали

Гога Пух при росте 1.60 весил 105 килограмм.

— пожалуйста! — сказала паспортистка

— но я не Гога Пуз, я Гога Пух! — возмутился Гога Пух, глядя на новый паспорт

— а мы Вам фамилию немного подкорректировали — объяснила паспортистка…

Самозванец

— слово Тиграну Которяну! — проскандировали звери

Тигран Которян вышел на трибуну…

— ррррр! Ой, мяу! И Тигран Которян запутался…

— самозванец! — заорали звери

— хрр! Хррррр! Хрю! — ответил Тигран Которян

— ты почему во сне хрюкаешь? — спросила утром у Тиграна Которяна жена

Тупик и неразбериха

У него была фамилия — Тупик, у нее — Неразбериха.

— нам надо решительно расстаться со своими фамилиями! — сказал он

— и немедленно! — согласилась она

— а кто мы теперь будем? — спросил он

— ты будущий глава семьи, ты и решай! — ответила она

На мгновение он завис.

— ты завис? — удивилась она

— я Тупик, ты Тупик, мы Тупик, он Тупик, она Тупик, они Тупик, оно Тупик — вслух заразмышлял он

— я Неразбериха, ты Неразбериха, мы Неразбериха, он Неразбериха, она Неразбериха, они Неразбериха, оно Неразбериха — вслух заразмышляла она

— Тупик-Неразбериха — решил он

— да, так и звучит более осмысленно, согласилась она…

(с) Юрий Тубольцев