Эта хворь пережила,

Несмотря на все дела,

И эпоху Ренессанса,

И старинного романса,

И суворовских побед,

И истории планет,

И Тюссо, и Ламантина,

И Дюма, и его сына,

И отнюдь не став слабей,

Дожила до наших дней…

(Народное)

Любезный читатель, вы случаем не врач? И не медсестра? Не санитар и даже не нянечка? Вот и здорово! Этот рассказ — исключительно для вас! Впрочем, заметьте, мне и в голову не пришло, запретить читать эту историю медикам. Им, несомненно, тоже будет интересно! Ведь речь тут пойдет о военно-половой медицине. Нет-нет, это не опечатка! Не «полевой», а как раз именно — «половой»!

Но начнем мы очень издалека! Но из центра. В смысле, из центра Европы.

Когда-то эта территория называлась Пруссией. Теперь это Польша. И городок, о котором пойдет речь — обычный европейский населенный пункт с давней-давней историей. Возник он аж в 1243 году. Булыжные мостовые, старинные церкви, две из которых — Храмы Мира — деревянные, причем самые большие в Европе.

Представляете, в одной из них может вместиться аж семь с половиной тысяч человек! И это при условии, что проживает тут всего что-то около 60 тысяч! Еще городок знаменит тем, что когда-то здесь родилась супруга Карла VI. Что, впрочем, лично меня ну абсолютно не трогает! А вас?

Так чем же прославился этот населенный пункт, называвшийся в немецкое время — Швайдниц, а в польское — Свидница? А знаменит он тем, что в 1855 году тут родился человек, которого знают, ну если не все люди на Земле, то уж большинство — точно! Мальчика назвали Альбертом. Так вышло, что мама его умерла, когда ему не было и года. Отец — весьма известный врач — женился повторно и юного Альбертика воспитывала мачеха. Что вы сказали? Эйнштейн? Нет, не угадали! Смышленый парень учился не так чтобы старательно. Однако, избрав для себя направление в жизни, следовал ему до конца дней. И уже в 1879 году, в возрасте 24 лет совершил открытие, которое, собственно говоря, и принесло ему всемирную известность!

Лейтенанту БЧ-5 Славику Джиловскому тоже было 24 года. И он тоже совершил открытие! Но известности ему это прибавило только у военврача Яши Лифшица. Ибо открыл Славик для себя: симптомы некоего заболевания, в старые времена именовавшегося перелоем. В наши дни ничего страшного в этой бяке нет, лечится антибиотиками запросто. Но если каждый сход на твердь земную заканчивается именно этим…

Тут надо сказать несколько слов о Яше. Не знаю, как вам, любезный читатель, но все, кому мне приходилось рассказывать эту историю, почему-то представляли Яшу Лифшица этаким маааааленьким еврейчиком с оттопыренными ушами, лохматой шевелюрой и длинным горбатым носом. Категорически нет! Единственное, что выдавало в Яше принадлежность к этой великой нации, это произношение! Яша просто ужасно картавил. А причиной этого феномена дикции были его занятия этаким почти элегантным видом спорта — легкой атлетикой. Яша был дискоболом! Вам никогда не попадал по лицу этот очаровательный снаряд? Яше попал! Так вот, рост Лифшица — 2 метра и 10 сантиметров! Состоит Яша только и исключительно из костей, мозгов и мышц! Его любимый прикол — предложить обнаружить на его теле, где заканчиваются ребра и начинаются брюшные мышцы! А его любимая фраза — «Я все ем с мясом!» Вот к этому эскулапу и начал регулярно попадать на прием лейтеха Славик Джиловский.

— Тебе что, в детстве п`го п`гезе`гвативы не `гассказывали? Или я тебя должен научить их надевать?

— Ну… Не те ощущения…

— А выпить у меня месячный запас тет`гациклина, это те ощущений?

— Что я виноват, что уколы не переношу?!

Трудно сказать, сколько бы продолжались эти дискуссии. Тем более, что «шилом» Яшу удивить было по понятным причинам нельзя, а тетрациклин в аптеке без рецепта не продавали. Дело явно двигалось к некоей патовой ситуации.

Но тут-то на корабле и появилась в составе испытателей (как я уже рассказывал)очередная группа доблестных врачей из Военно-медицинской Академии. Яша Лифшиц конечно же не мог не поделиться рассказом о таком местном патриоте — поклоннике популярного венерического заболевания. И на беду (а может таки счастье?) Славика Джиловского в этой теплой компании присутствовал: Вы догадались? Да-да, кап-три Эрнест Саарма.

— А скажите-ка, господа офицеры, а кто помнит, как лечили триппер во времена «до пенициллина»?

— И что ты п`гедлагаешь? — спросил Яша Лифшиц, после того, как все просмеялись. — Он же рапо`гт накатает и мне к`гышка! П`гичинение увечий!

— Какие увечья, доктор? Через пару часов там все будет как у новорожденного! А с командиром я берусь договориться. В нужный момент дадут какую-нибудь музыку на громкую связь!

И высокоученые коновалы приступили к разработке плана опера… да нет, скорее экзекуции!!!

Пациент ждать себя не заставил. Сход в преддверии выхода в море, как и следовало ожидать, закончился… Ну, вы догадываетесь? «Кап-кап, с добрым утром!»

— Вот что, Славик! Мы тут подумали-посоветовались… Есть один способ лечения… Никаких уколов, никаких таблеток! И самое главное, ты никогда больше этой бякой болеть не будешь! П`гомоем тебе у`гет`гу `гаство`г чиком и всех делов! Согласен? Тогда вот тут поставь подпись! Доставай свое хозяйство и иди сюда.

И Яша Лифшиц вынул из стерилизатора здоровенный двадцатиграммовый шприц.

Тут, любезный читатель, будет не безынтересно заглянуть в документ, который предусмотрительный военврач Яша Лифшиц дал подписать Славику.

«Я, нижеподписавшийся…, заявляю, что в связи с непереносимостью антибиотиков, особенно в виде уколов, прошу впредь лечить у меня инфекционный уретрит (гонорею) только путем промывания мочеиспускательного канала раствором Argentum nitricum. Претензий предъявлять не буду. Подпись. Дата.»

И доктор Яша Лифшиц, придерживая своей могучей волосатой пятерней скромное «хозяйство» Славика, наполнил его уретру вышеозначенным раствором.

— Теперь подержи так, зажав выпуск, пару минут. Потом выльешь излишки вот сюда, в кюветку, сядешь вот тут и будешь пить этот «Боржом». Все четыре бутылки! Ну, а через час пойдешь отливать.

По прошествии 60 минут Яша радостно сообщил в «каштан»:

— Клиент готов! Выпускаю! — и обращаясь к Славику. — Становишься под душ, делаешь воду максимально горячей и пис-пис! Главное — ты здоров раз и навсегда! Знаешь почему? А потому, что согласно вот этой расписке, тебя никакими другими способами уже никто лечить не имеет право! Ну, дон Жуан, вперед!

И тут!

Корабль!

Огласила, окатила, оглушила…

Любимая командиром «Маленькая ночная серенада» Моцарта!

Еще ничего не понимающий Славик Джиловский рванул на предмет срочного облегчения: И через минуту (!)… В чарующие звуки упомянутой Серенады… Ворвался рев оргазмирующего саблезубого мастодонта!

Читатель! Вы точно не врач? И никогда ранее не подвергались описанной процедуре? Ладно… А на порезанную руку соль когда-нибудь попадала? А «Не сыпь мне соль на рану!» помните? Так вот, нитрат серебра, или по старинке — ляпис сжигает слизистую оболочку уретры практически до мяса!!! И когда теплая соленая моча… Ощутили? Наверное, потому гонорея все-таки не уничтожила человечество в «до пенициллиновую» эру, что повторно испытывать то, что ощутил лейтеха Славик Джиловский как-то не хотелось! Скажем так, — версия!

А упомянутого в начале рассказа человека, начиная с его двадцатичетырехлетнего возраста называли не иначе, как «Отец гонококка»! Полностью — Альберт Людвиг Сигизмунд Найссер! Или Нейссер, как кому больше нравится!

———————

© Magnum.2003

© Перевод со старо-скандинавского Volly von Penner

Примечание автора: Имена и фамилии персонажей вымышлены. Случайные совпадения суть случайность.