Здоровый Образ Жизни-II

Здоровый Образ Жизни-II

Здоровый Образ Жизни-II
Мой сын бежал впереди меня в магазине. В супермаркете, если быть точнее. Знаете, как бегают 2-3-х летние дети: переваливаясь так, по-утячьи, по-морски. И так он добежал до стопки поставленных друг на друга коробок с кока-колой, остановился от обалдения, что в мире может в одном месте консолидироваться такое огромное богатство, приблизился, обхватил одну крайнюю бутылку в полиэтилене и закричал:
— Ой, папа, смотри, Кока-Коляяяя!

Сзади за спиной у меня рассмеялись. Но не обидно как-то заржали, не захихикали, а именно обрадовано рассмеялись — уж слишком много радости выплеснулось наружу в возгласе сына. Столько же он выплеснул радости в слово «папа», когда я с рюкзаком ввалился в дверь после месячного отсутствия. Но меня он не видел месяц, а кока-колу от силы два дня… Так кого же он любит больше?

Мы взяли бутылку чёрной колы под мышку и зашагали дальше по магазину. Зашагали под неодобрительные взгляды бабушек — кто же это ребёнку кока-колу покупает, эту американскую гадость, разрушающую желудок! Помню, один приятель мне говорил, что если на стакан воды бросить 7 кусков сахару, то это и будет консистенция сладости кока-колы. Не знаю, правда ли это…

Вообще спросите у первого встречного, чем гады-американцы засрали весь мир? Не всякий вспомнит про Голливуд, синие джинсы, рок-н-ролл и першинги…Зато любой немедленно ответит: кока-колой и гамбургерами!

Что удивительно, сами американцы уверяют, что гамбургеры не едят, да и вообще называют их junk food (т.е. мусорная еда). Уверять-то уверяют, но что они тогда едят? Кто знает? Они едят……… — а вот и не скажу. Лучше расскажу. Мне эту историю мама рассказала…

Значится так, смотрит она американский телевизор. А там показывают передачу такую врачебную про пацана одного четырёхлетнего, у которого странное врождённое заболевание — он ничего не может есть. Вообще НИЧЕГО! Толи он без желудка родился, толи ещё чего не хватает — не знаю. Но до 4-х лет врачи бОшки ломали, кормили его из капельницы, и желудок его ему в порядок приводили. И привели!!! То есть ему 4 годика, пареньку этому, и наконец-то ему разрешили самому что-то сожрать! И передача продолжается, у парня берут интервью:

— Ты сегодня кушал?
— Да…
— Сам кушал?
— Да…
— А что ты кушал?
—…

Парень ещё никогда ничего не ел… Что же ему дать-то на первый в его жизни завтрак? Что можно предложить ничего не перерабатывавшему пузу, никогда не сравшей жопе?

— Так что же ты ел?
— Пиццу…

В это можно поверить? Что бы дали мы, пусть даже любой, никогда не подходивший к ребёнку или плите? Бульон, творог, кашу… Котлету с макаронами, наконец… Но не поджаренный же на искусственном масле, истекающий жиром и сомнительным сыром, украшенный паперони и несвежими грибами с томатной пастой, свежий кусочек мороженой пиццы из микроволновки… Мама моя почти плакала, рассказывая мне эту поучительную историю…

Хорошо, давайте согласимся с бабульками из магазина и мистером Путиным, что весь junk «идёт-ъ оттедова, из-за бугра». Хрен с ним, давайте согласимся, что нас совратили и испортили, нас «посадили на иглу», чтоб было скармливать куда свои некачественные западные товары…

Но есть у меня друг. Такой вполне настоящий друг, можно даже сказать «школьный». Ну, не буду про него особо много распространяться, но судьба развернулась так, что он никогда нигде не работал, но сейчас достраивает последний флигель собственного дома на Рублёвке. И как всякий богатый бездельник, он старательно замусоривает свою жизнь всяческими оздоровительными условностями, например: раздельным питанием (слышали про такое?), промываниями желудка, холестеринами и прочей дребеденью, на которую у нормального здорового человека просто нету времени. И все системы у него анти-американские, разумеется. А уж кока-колы он бы и в пустыне не выпил.

Так вот, колбасимся мы по его дому, поиграли в бильярд, пошли чай пить. А чай у него только зелёный, из Японии, самый, разумеется, дорогой. По консистенции это сопли, а по вкусу веник.

— Нормального чаю у тебя нету? — спрашиваю.

Он ворчал, ворчал про испорченных европейцев, которым возили нормальный зелёный чай, а он дорогой портился, превращался в чёрный. А они, козлы, от дремучести его и полюбили… Но нашёл занюханный, кем-то оставленный пакетик Липтона. Я отодвинул нахер в сторону пиалу (в ней чай быстрее остывает), нашёл себе гранёный стакан, набухал кипятку…

— Лимон где?
Ну, лимон с грехом пополам, сморщенный, нашёлся.
— И сахар!
А сахар вот нет…
— Мы сахар не едим! — так заявил мне друг с явным наставительным подтекстом.

А ведь правда, я люблю сладкий чай. Что странно, потому как я с возрастом прекратил любить всякие торты и пирожные, всякие конфеты шоколадные и нет, всякие разные халвы и пастилы. А вот чай только слаще стал…

Так что сахар я у строительных рабочих нашёл…

Сидим мы, значит, чай пьём. А друг мне мой мозги полоскает. Мол, белая смерть, портит вкус чая, они его есть прекратили — и много лучше стало. Вообще, если по уму питаться, а особенно исключить сахар, то многия прибыли для организма можно поиметь… Так вот, он трандит, а я ему не мешаю, вроде как слушаю. Зачем? Так вот, пока болтал, он совместно с этим своим зелёным чаем сожрал… половину банки маминого крыжовникова варенья!!! Я не шучу, половину банки 0,75. Он вообще большой недурак пожрать…

А как его мама, Тамара Павловна, варенье варит, мне известно прекрасно. Она сыновьи глупости не слушает, а исполняет всё классически. Что, давайте посчитаем?

Итак, половина от 0,75 это 0,375. Триста семьдесят пять граммов. Соотношение ягоды/сахар в варенье как минимум 1:1, следовательно опять делим пополам, получаем 187,5 граммов чистого сахара. Итак, пока я мирно прихлёбывал чай из стакана со своими ужасными тремя кусочками сахара, мой пламенный друг сглотнул незыблемых 18, плюс ещё 3/4-ти девятнадцатого…
Это я к чему? Да особо так ни к чему… Я давно заметил, что если кто чего горделиво не делает, например, уже три дня не курит, то пафос появляется какой-то немереный. А уж что губительнее для здоровья, сам продукт или пафос от его неупотребления, — каждый решает сам для себя.

Отметить: Здоровый Образ Жизни-II

Материалы по теме:

Крестный ход 1 – Сыну моему будешь крёстным папой? Мы сидим пьянствуем на Рыжевском дне рождении. Я пришёл чуть позже, потому немного трезвее. – Ты ч-чего? – заикается от алкоголя Андрюха, – З-зачем? – Таньке надо… – А тебе?
Митькина гайка — Разрешите? Здравствуйте, Анфиса Николаевна. — Здравствуйте, Иван Дмитриевич. — Анфиса Николаевна, я ребятишек заберу с вашего урока? В райцентр поедем. — Конечно, конечно, Иван Дмитриевич. Сейчас они с математики придут, и забирайте.
Мирный госпиталь в Сайгоне «А вот после того, как она познала настоящее, она почти потеряла голову — от страсти, от ярости, оскорбления или еще чего-то другого. Очевидно, она не…»
Комментировать: Здоровый Образ Жизни-II